INSOMNIA

Não faças as malas

2012-02-07T14:13:00.000-08:00

O mundo é louco e bizarro, eu gosto assim, de me envolver numa aparente preguiça que só se leva a cabo a dois. Cada noite fica o oposto do dia, mas assim não é tolerável. Portanto esquece, não preciso mais ninguém nem mais nada, não faças malas, junta todas as drogas que conheces e o primeiro avião é o primeiro que apanhas. Junta também toda a música que até hoje fez sentido, vamos encontrar muitos outros sentidos que nos dêem rumo. E se a vida é o aqui e o agora, não faças as malas porque as fazemos pelo caminho.
E depois, força entra estás em casa. Não venhas descalço pois há vidros pelo caminho também.

Um dia...

2012-02-05T19:39:00.000-08:00

...viram-te do avesso e tu descobres que esse é que é o teu lado certo.

Fever Ray 'When I Grow Up'

2012-01-18T05:47:00.000-08:00

Eu não sou a merda de um robô

2012-01-12T16:05:00.001-08:00

É engraçado o fato de quando me chateio com alguém, juro que é para sempre mas passam os meses e já nem me consigo lembrar mais das razões porque me chateei. Isto dever-se-á por haver pessoas que simplesmente já acumularam pontos demais para agora serem banidas, não existe forma de apagar parcelas da nossa existência, logo não podes simplesmente esquecer/desligar.

The Naked And Famous - Birds

2012-01-11T15:45:00.000-08:00

2012-01-08T15:29:00.000-08:00

Aprendi que a raiva e o ódio são bichos que não devemos alimentar, senão devoram-nos!

Os outros

2012-01-02T14:38:00.000-08:00

Eu olho dentro de ti e sei que és real, não importa realmente o que trazes por fora. O mundo inteiro conspira contra ti e tu importas-te. Não existe tal coisa de meia verdade, não existe tal coisa chamada de amizade quando queres estar bem com o céu e o inferno. Eu sei que sou descarada e não importa quantas vezes me atires ao chão pois vou gostar de ti na mesma.
Tu não gostas realmente da música que eu ouço nem tão pouco te importa o que escrevo senão conhecias-me melhor, e conhecias melhor a doce preocupação que sinto por ti, descobrias que afinal eu não sou assim tão louca e por traz de tanto aparato mora alma caridosa, de coração grande para albergar o mundo inteiro. Descobrias que também tenho medo e que sim, sou de carne e osso.
Os outros… Acham fácil, falam de ti como se fosses um bicho mas quando dás a cara dão-te beijinhos e abraços, procuram lembrar sempre o pior de ti esquecendo o melhor. Falam com uma leviandade tal que me assusta, mas quando dói só eu é que sinto por isso os outros podem todos ir para o raio que os parta.
Então, encheste-te de lixo à tua volta, pessoas e substâncias que temo, irão acabar contigo, e não podes ser feliz assim. Venha o mundo conspirar contra ti, tu não podes ser feliz assim.
Mas eu gosto de ti e ninguém percebe, julgam-te mais um disparate ou um capricho, que me assolapa de vez em quando, os outros, não me levam realmente a sério mas eu não preciso deles. Porque precisas tu?

2011-12-27T13:44:00.000-08:00

Foi so hoje

2011-12-21T06:04:00.002-08:00

Eu hoje fumei uma ganza e fiquei assim, bue de engraçada.

2011-12-21T06:02:00.000-08:00

Gosto muito que me digam "desaparece". Como raio faço isso?

2011-12-21T04:48:00.000-08:00

Ola ex podes voltar para mim que já tirei os pelos das pernas. Aproveita que é Natal!

2011-12-13T09:40:00.001-08:00

Alguma vez sentiste que quando estás na calma da noite, sozinho no teu quarto, não estás assim tão sozinho? Sentiste medo? Eu senti conforto…

Princess Chelsea - The Cigarette Duet

2011-12-13T07:28:00.000-08:00

Chama-me de puta

2011-12-04T13:52:00.000-08:00

O amor é estranho, manifesta-se de maneiras peculiares, e nem sempre é fácil interpretá-lo. Aliás, amor quando amor, será possível que nos faça mal? Ou será que existe um amor errado e um certo? Shakespeare escreveu que amor não muda e não acaba, mas às vezes, o amor muda-me a mim e sinto que vai acabar comigo se o levo a cabo. Se assim, fico confusa e não sei sequer se quero continuar a amar pois as consequências da felicidade que este traz, simplesmente não compensam…
Chama-me de puta, e empurra-me outra vez contra a parede, abafa-me com a almofada para nem me ouvires chorar (porque afinal também choro!) e depois chora tu, porque afinal tens coração, e o remorso é um peso forte para se levar aos ombros. Mas o perdão também é uma dádiva que a mim não me foi entregue, e se me queres ver realmente a ser reles, se sou puta então deves-me muito dinheiro “amor”.
E eu, que sou fraca e não desculpo sem primeiro castigar, quero-me é por a milhas de ti e de essa doença à que chamam de amor. Chama-me de puta mas quando me procurares vou estar longe…

Não tenha eu restrições ao casamento
De almas sinceras, pois não é amor
O amor que muda ao sabor do momento,
Ou se move e remove em desamor.
Oh, não, o amor é marca mais constante
Que enfrenta a tempestade e não balança,
É a estrela-guia dos barcos errantes,
Cujo valor lá no alto não se alcança.
O amor não é o bufão do Tempo, embora
Sua foice vá ceifando a face a fundo.
O amor não muda com o passar das horas,
Mas se sustenta até o final do mundo.
Se é engano meu, e assim provado for,
Nunca escrevi, ninguém jamais amou.

W.Shakespeare, 116Sonnet

Olá, está aí alguém?

2011-11-27T07:27:00.000-08:00

Acordei vestida com a roupa da noite anterior, a cabeça ainda meio confusa e a almofada empapada de algo que ainda não soube definir… suor? Lágrimas? Vómito? Assimilei o meu quarto no qual não dormia há meses, tanto podia ser de dia como de noite, porque ao domingo a minha rotina é incerta.
Lembrei uma voz na minha cabeça, de alguém que me falou ao ouvido antes de adormecer, alguém que havia acabado de conhecer mas que já sentia como próxima. Deveria ser simples lidar com as pessoas, principalmente quando sentes um elo de ligação com alguém, invisível mas está lá, as 21 gramas de emoção escorreram me pela cara e foi bonito, e não me senti fraca por chorar em frente a ela quando nem a conhecia; nem quando ela me confessa que me lia, bem ou mal, nunca impingi as minhas palavras a quem não as soubesse aproveitar, aliás, nunca impingi as minhas palavras a ninguém e afinal não é preciso.
E… Olá! Estás ai? Estas a ler? Foi por ti que escrevi… porque se a tua força ainda te cabe no peito é normal que te tomem por esquisita quando se mora num mundo de fracos.
E agora choro sim, mas é de alegria, por estabelecer contacto com uma alma que julguei como semelhante, e se calhar não dura para sempre, se calhar até já acabou mas seria quase crime deixar um fenómeno assim passar desapercebido. Acho que ainda lhe vomitei na camisola (desde já o meu pedido de desculpa) e não posso dizer que foi a melhor noite da minha vida porque cada vez lido pior com o álcool. Mas, olá estás aí? Obrigada… Obrigada por fazeres sentido!

E acordei com tudo isto na cabeça e bebi meio litro de água como se houvesse passado um mês no deserto, e virei-me para o lado e tentei dormir, mas sentia o estômago ainda às voltas. Então pensei nele e no seu paradeiro, procurei o meu telemóvel que teria provavelmente a caixa de entrada cheia de mensagens dele, mas mais um telemóvel que foi desta para melhor.

Fazemos Braga-Lisboa em três tempos mas a nossa moca é sempre maior que os quilómetros que percorremos mas, no entanto, não acaba à mesma velocidade. E numa dessas vezes, lembro e parece que volto a sentir o coração na garganta, eu segurava no CD enquanto ele procurava um cartão, não sei que velocidade era mas nunca vamos devagar, uma mão na erecção e já estava atento a tudo menos à estrada, acendi um cigarro, ouvíamos esta música, e dou por mim quase a sair disparada pelo vidro quando um carro nos aparece do nada, sucede-se o barulho dos travões a queixarem-se e vi a minha vidinha passar-me pelos olhos.

E… olá, ainda estás aí?
É que ao mesmo tempo que te conhecia, a minha prima dava à luz na clínica de Sta Tecla uma Carlota de 300gramas e tal, que um dia mais tarde, se partilhar o idioma do sarcasmo e da ironia, vai saber que é por estas e por outras, que eu sou o orgulho da família. Já há quem me chame de agarrada, mas Olá ‘tas aí? Agarrada? Ao mar e à terra, à natureza, desculpa se escolho liberdade e agarrada ou não, eu olho nos meus olhos e sei que cá dentro ainda estou eu. Olá! Estou aqui!
Mente perturbada a minha, mas um dia destes, quando (se) ganhar juízo vou escrever a história de uma vida feita no improviso… Ah! Mas eu já escrevo e até tenho quem leia!
Por falar em dar à luz, chovia por todo o lado a última vez que fui ao IPJ buscar os resultados de um exame de rotina, a médica, uma mulata julgo eu oriunda de Cuba, fala devagar e pede para me sentar. E é sempre horrível quando um médico pede a um paciente para este se sentar, é porque não vem coisa boa, e na minha cabeça eu já estava a morrer.
E depois de falar em muitas merdas (e digo merdas porque as coisas há que chama-las pelos nomes) diz que eu não fui feita para ser mãe, nem hoje nem nunca e admirou-se por não encontrar em mim qualquer reacção. Desci a Sta Margarida anestesiada de uma dor que não sei se irá doer algum dia, headphones no máximo, ouvia The verve e não me sentia nem triste nem contente. Senti-me apenas portadora de um grande vazio, que agora sei com certeza, nunca virá a ser preenchido.
Mas afinal, eu até detesto preservativos e sempre fui uma irresponsável, que se passo um mês sem foder já ando a trepar paredes, mas afinal… nada disto me serve de grande consolo e nem sequer se preciso de um. E peço desculpa a todas as mães pela comparação mas posso sempre arranjar um gato, ou um cão, ou melhor, uma grafonola para ouvir discos em vinil, e ocupar assim algum espaço, de um espaço que fica cada vez mais aberto…

….3…2…1…Acabou!

2011-11-17T08:26:00.000-08:00

Eu estou a ouvir esta música e tu estas à minha beira, e este momento é lindo e adorava que durasse para sempre. Porque, neste momento, eu sou feliz e sei que tu também, e sei que não precisamos de falar para nos ouvir e sei que tu sentes o mesmo porque assim o transmite o teu olhar. E bem, nem sei de quantas maneiras se pode descrever um momento, mas afinal, estes momentos não precisam de descrição porque se sentem e por vezes, são tão fortes que não cabem nas quatro paredes de um quarto!

E eu não sei se amanhã vai ser assim, se calhar, o amanhã vai custar tanto a passar que vou dizer mal do céu e da terra, e amanhã, a música já não vai fazer o mesmo sentido que faz hoje e tu também já não vais estar à minha beira, e enquanto me distraio a escrever, …3…2…1 e o momento acabou!
Por isso, prefiro manter-me no silêncio, que enquanto a música e o momento durarem, enquanto estiveres à minha beira e existir esta festa na minha cabeça, eu vou permanecer em silêncio.

O meu sonho tem boca

2011-11-02T16:16:00.001-07:00

Estou cansada desta chaga aberta, sangra todo o dia e eu não sei onde ela está. Nunca soube. Esburacada, ao abandono, poupei meu corpo só para me render a ela. No desespero, arranquei o papel de parede e escrevi frases ordinárias a marcador vermelho, tenho principalmente sede e os pulmões precisam de fumo. A ferida está lá, não sei onde, toda a vida foi assim...
... a eterna dor de não saber onde raio me dói.
Mas os meus sonhos têm boca só não sei se sou capaz de os ouvir porque insisto em não acordar. Fumo beatas, mato baratas, são oito da manhã, nove, dez, onze... e já estou fora de combate.

Onde dói afinal?

Adaptação da música de Manel Cruz, O meu sonho tem boca

Se me apanho sozinha...

2011-10-25T14:25:00.000-07:00

Não sei demonstrar afectos, não sei amar sem prazo de validade, não consigo gostar sem condições, não sou boa a escrever palavras de amor e muito menos a dizê-las… Eu gosto e guardo para mim. Não digas que me amas senão fazes o amor acontecer, eu faço acontecer sem abrir a boca. Eu não sei se é da distância, da saudade, não sei se é por me habituar a uma cidade diferente e estar afastada de tudo aquilo que conheço, mas era mesmo isto que eu queria… E apesar de todos esses quilómetros, eu sinto-te aqui, dentro de mim, e todos os dias abafo a voz da saudade, sozinha nunca estou. Quando se mora numa cidade grande é-se sozinho no meio da multidão e ninguém repara. Não importa pois nunca ninguém reparou antes. E muitas vezes desejo isso para mim, chegar a casa é um alivio, ouço as minhas músicas e leio o que ainda ninguém soube escrever, fumo um ou dois e já estou para lá da razão. Se me apanho sozinha vou cegar palavras e calar ansiedades, se me apanho sozinha vou escrever textos sem fim.
Fecho os meus olhos e vejo-te por dentro e não importa realmente a quantos outros tento abrir o coração se ocupas o pódio. Mas não me peças para ficar… Eu não me prendo a ninguém, portanto amor, falamos daqui a dez anos pode ser?

Kavinsky - Nightcall (Drive Original Movie Soundtrack)

2011-10-23T15:45:00.000-07:00

Para não me aborrecer

2011-10-19T12:30:00.000-07:00

Fala-me de música, fala-me de grandes cidades, de pessoas que conheces no metro ao acaso, fala-me de literatura e de cinema, fala-me de coincidências e podes-me contar até historias que eu faço de conta acreditar nelas. Fala-me da tua família, do teu cão, enfim, fala-me de ti, mas não me aborreças a falar dos outros, nem das contas que tens de pagar, nem de dinheiros ou do que vou fazer amanhã… eu sei lá. Sabes que sou radioactiva, gosto deste momento e estou a partilha-lo contigo, não quer dizer que amanhã o vá fazer… Sobretudo não digas que dou esperanças, não tenho morada certa (mas resido dentro de mim), não me acuses de me dirigir a ti com o maior sorriso do mundo, porque é assim que me dirijo aqueles que gosto… Mas o gostar é muito vago e tem muitas facetas. Não sirvo para te apaixonares, não sirvo sequer de namorada e não me acuses de não perder tempo. Claro que não! “A vida é água a correr não há tempo a perder!” Não me digas que estas com saudades, eu vou ser fria e vou-te dizer para ires para o fim da fila, não me enchas a caixa de correio de mensagens que vou apagar sem ler, sobretudo não me abafes porque assim perdeste me para sempre.
Fala-me do quanto dói seres tu, que eu falo-te do quanto gosto de ser eu. De todas as vezes que me disseste para “não ser assim”… meu bem, não sei ser de outra maneira!

Ligar, Desligar

2011-09-25T15:11:00.000-07:00

Eu quero celebrar todos os dias, eu estou viva, e sou inteira, mas vivo desiludida, porquê é que vocês são assim? Tão cruéis uns para os outros, dizem amar mas é tudo mentira. Dói-me no peito todo o dia o vosso engano, vocês são quem são conforme vos convém, a vossa personalidade varia que nem camaleão, vocês magoam-me...
Ligar, desligar. Tento funcionar assim porque um ser é-me semelhante quando verdadeiro. Sinto que estou em minoria… Eu hoje quero brindar por pertencer a ela. Falam de sentimentos como quem fala do tempo, e se um dia sol outro dia chuva… Fazem da amizade algo vulgar, ordinário, por vezes até sujo. Tentam comprá-la e depois vendê-la, até procuram melhor preço, trocam, negoceiam, imprimem e até distribuem, como quem distribui currículos para procurar um trabalho novo, passam para computador e depois proclamam o que têm como seguro, e não têm nada.
Vocês ainda não se encontraram e eu vou celebrar porque eu já.

Thoreau

2011-09-20T09:27:00.000-07:00

Só poderás odiar aqueles que tu amas, porque os outros são-te indiferentes.

Só quero respirar!

2011-09-13T07:07:00.000-07:00

(Vilar de Mouros 2011)

Não quero abraços, não quero palavras de apoio, nem ajudas nem consolos. Não preciso nada disso, não quero pessoas que me avisem e depois mo atirem à cara, que me arranjem soluções para depois pedir algo em troca. Não quero amigos sem palavra nem conceitos que não me valem de nada. Quero espaço, às vezes calma, às vezes guerra, às vezes desapercebida é às vezes garra. Não quero sequer ser amada quando basta-me a compreensão. Sobretudo respeito, a minha vontade fala sempre mais alto e nunca a contradigo. Eu sei que sou descarada, mas só preciso soltar cá para fora. Às vezes cruel até, depois remorso. Até onde te mudas quando tentas melhorar-te? E o que é precisamente a ideia de melhorar? A sorte de uns pode ser o azar de outros.
Quero ser eu sem limites, às vezes é difícil mas também não sei ser mais ninguém. Eu só quero respirar, é simples… Ou devia ser.

Esqueçam... não tenho nada para vocês...

2011-08-02T08:41:00.000-07:00

A minha cura sempre se chamou vingança... não é bonito mas eu também nunca pedi para o ser, a beleza é um cargo muito pesado para se levar aos ombros, sem querer ser presunçosa estou cansada que se aproximem de mim por motivos errados. Esqueçam! Já não tenho nada em mim para vos dar, este é o meu grito de guerra. Fantasmas da cidade, no olhar levam vergonha e no coração levam mentiras. Vocês guardam nos bolsos tudo aquilo que para mim é lixo. Vocês não procuram o mesmo que eu, esforçam-se tanto por agradar a pessoas de quem nem sequer gostam, esqueçam! Não tenho mais nada que alimente o vosso vazio, ou a dor de não ser eu, ou a dor de nem sequer ser ninguém.

Coração-aberto

2011-05-25T15:22:00.000-07:00

Eu sei, ou soube em tempos, sendo nove da noite ou meia noite, que importa? Nunca tem hora certa pois sua vida não tem certezas. Às vezes aparece e traz com ele o melhor sorriso do mundo, cabem nele todas as minhas palavras, normal que fique sem fala.
Eu sei que o vejo sempre antes de aparecer mas gosto de me fazer de distraída, “estavas aqui? Nem te vi…” Ele não quer realmente saber se o vi, ou se sou eu, se uma outra qualquer que também se fez de distraída, quer saber das minhas pernas e das horas às que estas abrem, deve ser então, estranho modo de vida o dele: faz-se de desleixado, não faz barba e, juro, pior que vagabundo tem o maior à-vontade do mundo. Eu não o procuro, só o espero, como nunca sei hora nem porquê. Se calhar, gosto dele… Mas o que é gostar?

Vai daí, liga-me às 4h da manhã porque quer conversar, e se à noite faz de mim o céu, as estrelas e sabe-se lá que mais, no dia seguinte repara que me ligou e pede desculpa. (REPARA!) Só pode estar a gozar… e sendo nove da noite, ou meia noite (que importa?) encontra-me, num dia distante mas lembrança próxima, e não percebe o porquê de lhe fugir ao olhar, com a maior inocência do mundo pergunta-me “porque estou chateada”, sorri, e eu morri!

Com que palavras se explica? Eu sou coração-aberto mas pernas não.

2011-05-25T13:09:00.000-07:00

"Afinal, todos queremos no peito o nó de um outro peito..."
Mia Couto, Terra Sonâmbula

Doutrina : Insomnia

2011-05-16T15:25:00.000-07:00

Vem-me falar em filosofias de vida, da cabala ou lá como se chama, de chakras e afins. Não percebo nada e percebo menos do porquê de pessoas quererem perceber. Perguntam-me se já li este ou aquele livro, e eu detesto livros de auto-ajuda. Acho que a felicidade vem por acaso, acho que temos de estar em harmonia connosco, não tem necessariamente que haver estabilidade. Se é do caos que nascem as estrelas, a estabilidade é uma coisa absurda e mesquinha que mora na cabecinha dos loucos. Eu sou feliz com o modo de vida que levo, ainda não deu para reparar? Eu não me importo nada de dormir numa sala, de dormir no chão ou de dormir na praia. Vem tudo encher-me a cabeça e não sabem que eu já a tenho cheia. Acham-me desocupada e preguiçosa, julgam a minha natureza despreocupada e eu fico sem resposta…

Depois têm a mania de dar conselhos, que nunca são pedidos nem tão pouco escutados, a minha frase preferida é “Eu sei” (acho que já referi) muitas forças entram em erupção dentro de mim, eu deixo-me guiar pelas mesmas.

O meu quarto reflecte-me tal como sou: desorganizado, perdido, um caos, mas se procuramos bem, há nele uma história, há livros, com palavras a sério e não disparates em forma de auto-ajuda; tem música, música linda que eu ouço sem me cansar, sobretudo muita roupa e é óbvio que nunca consigo encontrar nada. E faz de conta, armários vazios são o vazio que trago em mim, à espera, paciente, porque sei que um dia estará cheio mas ainda é cedo; a cama é sempre demasiado grande para mim só mas é sempre só para mim; cortinados não existem nem noites de sono, suponho que uma coisa esteja relacionada com a outra mas faço da insomnia minha doutrina; e por fim, tem diários, tem folhas soltas, tem disparates e tem coisas reais, a vida é sempre o aqui e agora, tem o precisar que precisem de mim, senão é em vão gostar, tem a minha vida toda escrita e às vezes é chegar e pegar. A porta tem letras de canções, eu sei que é adolescente mas é coisa que já fui, às vezes fico na dúvida se ainda serei. Gostava muito!

É então que me vêm com sermões, de arrumar o quarto e por tudo a brilhar, eu era capaz, claro que sim, não é preguiça, ninguém entende, é porque eu sou assim, não gosto que me tentem polir ou sacar brilho, não gosto de remédios nem de consertos, não gosto que me imponham seja o que for e pensem que eu não dou por ela. Fico tola quando vejo tudo arrumadinho e cheirosinho, continuo sem saber onde está nada mas remexeram em tudo; as fotos, as cartas, as pílulas, e o maldito BI que nunca sei qual o paradeiro, as bijutarias, os desabafos e os amores platónicos, que como qualquer pessoa saudável moram presos nas quatro paredes do meu quarto.

Faz-me confusão a maneira de como as pessoas urgem por acreditar, seja no que for, e faz-me ainda mais confusão o facto de outros não as saberem respeitar, eu acredito no sol depois da chuva, acredito em mim e a minha doutrina chama-se insomnia.

2011-05-16T13:12:00.000-07:00

(Eu acho-me vinda de um meio absurdo, que é veículo de mágoas maiores, meu olhar serve de abrigo a toda a escuridão do mundo; não compreendo realmente de boas atitudes, ou boas pessoas. Eu juro que me escondo, que tento disfarçar-me, por ser bizarra, por não ser deste mundo e às vezes acho que ninguém dá por ela.)

É fácil dividir o mundo a duas metades, os fortes e os fracos.

Existem pessoas, que são capazes desabafar a sua vida aos quatro ventos, de tanta vontade que têm de ser ouvidas caiem em ridículo. Sentem sempre que não há problema que se compare ao seu, são mártires, possuidores de uma existência em constante aflição, ou assim pensam eles. Eu acho que têm pena de si próprios, e é fácil sentir-mos compaixão, ou empatia.

Depois existem aqueles que os ouvem, que dão concelhos que nunca serão escutados, falam em vão mas têm esperança. Esse bicho corrosivo ao que chamam de esperança, é fácil encontrá-la em qualquer lado, (e julgar-se por milagre um simples arco-íris) muitas vezes é ela que dá cabo das pessoas, mas daí a diferença, ser forte é saber resistir, resistir-se aos outros. Enchem-nos de drama, de problemas e desabafos, (over and over again), às vezes olham para ti com admiração mas não sabem o que está por trás. Mas ainda assim, tu persistes, ajudas, dás tudo de ti, ficas sem nada mas começas do zero sem medo, para poder dar tudo de ti outra vez.

(Eu não percebi ainda a qual grupo de pessoas pertenço eu, não sei ainda se pertenço a um grupo sequer. Acho que tem dias, acho que todos temos dias, e acho que às vezes, dias são tudo aquilo que temos, se é que me faço entender...)

O Mundo exagera!

2011-05-03T09:11:00.000-07:00

Eu tenho comigo tudo aquilo que necessito, ar nos pulmões e eloquência nas palavras, é erro julgarem-me de companhia, é erro imporem-me uma rotina, fecharem-me numa sala de aula ou num trabalho entediante. Eu sou de ar e vento, de mar, de fogo e de terra, sou de verão e de inverno, de campo e de praia, sou principalmente de natureza. Preocupo-me com o bem estar animal, evito comer carne, discriminação enoja-me, mentes pequenas assustam-me. Sou alma livre e despreocupada, gosto de multidões, confusão, barulho e festa, copos, música, pessoas bizarras, de histórias para contar, tatuagens, piercings, interesso-me pela cultura rastafari, tenho por hábito questionar-me sobre tudo apesar de não me servir de nada.

Eu partilho o signo de Bob Marley, não importa muito bem para onde, senão com quem, tem dias que me sinto capaz de mudar o mundo, tem outros que parece que o mundo me irá mudar a mim. Sou coração aberto, sempre. Iria para qualquer parte do mundo e seria feliz, mandem-me para o Kénia, para Colombia ou mandem-me para o raio que me parta, eu haverei de arranjar maneira de voltar.
Tento sempre abstrair-me de todo o tipo de preconceito, ver as pessoas muito mais além da figura, vê-las para além do que estas mostram. Moro numa cidade que me abafa, é como a roupa minga à medida que crescemos. Eu estava bem no Pólo Sul a conversar com pinguins, ou na Turquia a ajudar tartarugas, eu estava bem na Jamaica a enrola-los para uma figura pública, eu estava bem em qualquer outra parte do mundo que não aqui.

Eu não me vou conformar com uma vida normal, parece que desde que nascemos temos tudo planeado, parece que passamos a vida toda a agradar aos outros. Eu não me importo realmente com o dinheiro, fico muito feliz com 10€ no bolso e com eles, acreditem, já faço a festa.

Não me falem em tirar a carta, não me falem em estudos ou em trabalhos, não me dêem secas nem sermões, por favor, eu abano com a cabeça e digo sim, mas ouço zero, não me imponham horários, não me mandem acordar cedo, não me atribuam responsabilidades quando eu sou sempre a primeira a mostrar que não estou preparada para as mesmas. Não me perguntem pelo dia de amanhã, tenho o espírito cheio de coisas a fazer, não sei muito bem para onde vou, mas sei que chegarei longe.

A morte faz-me confusão, ou pelo menos o modo como lidamos com ela. É a ordem maior da natureza, fazemos dela tabu, é hábito pensar nela o que não implica que alguma vez a quisesse para mim. Eu amo a vida e respeito a morte, intriga-me, guardo-lhe uma curiosidade profunda, assim como do oculto, do mundo que nos foi cegado, mas existe. Por vezes, temos de ouvir para além da nossa voz, e ver para além do aparente. Sou contra todas as formas de destruição, principalmente aquela que damos a nós próprios. Muitos, rejeitamos o corpo que nos foi entregue, chamamos-lhe de prisão da alma, somos complexados e tentamos esconder os defeitos por trás de roupas que enchem armários mas esvaziam carteiras. Manifesto sempre o abuso de todas as substâncias que prejudiquem a magnífica estrutura humana, e atenção que escrevi abuso e não uso.

Eu não entendo o porquê das pessoas se encherem de coisas às que chamam de imprescindíveis, é telemóveis de uma tecnologia que me ultrapassa, é portatéis ou mesmo a internet que é omnipresente nas nossas vidas. Contra mim falo, que ultimamente todos os livros que leio são no computador. Mas ainda assim, o mundo exagera! Bolas…

Gosto de ouvir mas não de escutar, gosto de falar mas não de contar. Tento ser simpática para toda a gente, mas também não me calo nas minhas verdades. Sou nervosa e não quero realmente mudar-me.
E enquanto toda a teimosia prevalecer, irei manter-me fiel a mim própria.

Não te adaptes

2011-04-28T18:02:00.000-07:00

Vão tentar entrar na tua cabeça, desde criança. Irão incutir-te religiões, nomes, uma língua materna, e, com sorte, terás comida encima da mesa, crescerás sempre com essa dívida dentro de ti, talvez um dia devas retribuir o que fizeram por ti. A verdade é que nunca pedis-te para nascer e parece que só por isso deves-te sentir grato. Irão incutir-te uma escola, um meio, que irá sempre moldar a tua personalidade e as tuas bases, irão incutir-te uma regra à qual nunca deverás sonhar ser a excepção. Mas se conseguires apenas dormir já é bom. Amarás, pois essa é a regra principal, apesar dos muitos que nascem na desgraça, deverás agradecer o que tens mas nunca queixar-te pelo que não tens. Irão incutir-te um trabalho, ou um curso, ou um casamento, ou um caminho qualquer, porque a sociedade assim o exige. Depois de tudo, ainda te dizem que sempre tiveste livre arbítrio, que não fizeste as escolhas certas e a responsabilidade é toda tua, e irão sempre lembrar os teus erros mas esquecer as tuas virtudes. Basicamente,incutem-te mentiras e depois culpam-te por acreditares nelas.
E depois do “eu avisei-te”, meterás as mãos nos bolsos resignado, cara lavada e triste por haveres desperdiçado todas as opções de vida do imenso leque que te foi apresentado quando criança, a culpa é tua e estás sozinho.
Mas se deres por ela, se fores inteligente e impedires vozes menores de entrarem na tua cabeça, apercebes-te! Nunca tiveste escolha nenhuma e erras por ser humano, nasceste de condição fraca a tentações mundanas logo não tiveste realmente outra opção. Não te adaptes.Liberdade? Nenhuma. Responsabilidade? Toda.

29 segundos

2011-04-27T14:01:00.000-07:00

Por alguma razão eu queria salvar o mundo, não sei bem porquê nem de quê.
Mas eu queria salvar o mundo e talvez a resposta fosse mergulhar a cabeça na almofada na vã procura do sono que mais uma vez me deixa abandonada. A solução do mundo talvez seja destruir os ricos; mas não é suposto acabar-mos antes com os miseráveis? Os ricos são sempre mais soberbos e nasce-nos mais facilmente raiva por eles. A solução do mundo deve ser então, eliminar o presidente, (Ah é verdade, não temos um já).
Quando nasci eu queria salvar o mundo, mas quando acordei do meu sonho fiquei confusa. Pensei que não valia a pena, e o tanas que vale. Não vendi o corpo mas a dada altura optei por vender a alma.
Não quis então salvar mais mundo nenhum, renunciei ao signo que ameaça de morte meu sono, abdiquei de valores, verdades, crenças ou amores. Não quero salvar ninguém. Feitos de actos de lugar e tempo, e tudo mais que me ocupa o pensamento. Só conheço a razão quando se fecha os olhos, 29 segundos e o coração dispara numa névoa de um sonho que foi, enquanto me fazia de adormecida.

A contradição

2011-04-15T05:09:00.000-07:00

...mas às vezes gostava mesmo, houvesse uma voz superior e me gritasse, "faz assim" ou "vai por aqui", que não pesasse tanto ser só eu, estar por minha conta, se fizer mal não tenho a quem culpar...
...mas por outro lado, quero também ser aquela pessoa que nunca perguntaria a ninguém o que fazer, ou por onde ir!

...mas às vezes, vêm coragem onde eu sei ser inconsciência, dizem que eu sou aquela pessoa que não se preocupa muito pelo dia de amanhã, a verdade é que morro de medo se pensar no futuro, logo prefiro não pensar; não sou forte,zero, mas nunca refugiei a minha covardia nos excessos, não usei para esquecer nem consumi para ultrapassar...

...acho que sou mérito sem o ter, eu não preciso de desculpas, que desculpem a minha razão, sou assim e pronto...

...mas às vezes, venha o diabo e escolha, de que serve o que hoje dou, se amanhã já não estou???

Não sou pergunta, mas nunca serei resposta

2011-04-15T05:03:00.000-07:00

Sinto como se morassem dentro de mim, várias razões diferentes, ainda não soube aceitar nenhuma delas como certas mas não desisti. Puxas pela cabeça, e vês que não vale a pena andar a perder tempo, de cada vez que me dizem que escrevo bem, faltam-me as palavras para recomeçar algo que eu possa considerar “bem”. Fico sempre desejosa, a falta de talento foi mais uma vez passada desapercebida, as pessoas iludem-se com metáforas bonitas, ou com histórias de fantasmas que morrem sempre na mesma costa. Sinto como se estivesse estagnada, em algum porto cujo nome já não quero recordar, puxas pela cabeça e dás por ela, que afinal já não há muito para dar. Logo não tenho mais tempo a perder, custa-me sempre dar a cara, custa sempre atirar a primeira pedra…

Não sou sombras nem remédios, não sou a solução e muito menos a resposta. Não sou consolo nenhum, não sou pessoa de mentiras ou de meias verdades (só às vezes…), sinto sempre que dou parte fraca de cada vez que admito gostar mas a maior fraqueza é nunca vir a gostar, sou humana logo irremediável, puxa pela cabeça e dá por ela, eu não sou o teu porto, nunca fui boa filha, nunca fui boa namorada mas talvez sempre fui boa amiga, e só isso basta-me.

Sinto que não sei por onde escolher, que me perco dentro do meu próprio ego e às vezes pergunto-me até onde vale a pena irmos para nos encontrar-mos. Quero ser eu própria, acima de tudo o resto, não preciso de alguém que não precisa de mim, já dizia a Marilyn, e pudesse eu traduzir todas as ânsias que estão escondidas por traz das legendas, de quem não sabe decifrar mágoas ou apenas desabafos, não preciso de nenhum confidente, por alguma razão tenho um blog.

2011-03-21T19:02:00.001-07:00

"Sou abraços, sorrisos, ânimo, bom humor, sarcasmo, preguiça e sono. Música alta e silêncio. Serei o que tu quiseres, mas só quando eu quiser. Não me limito, não sou cruel comigo! Serei sempre apego pelo que vale a pena e desapego pelo que não quer valer… Suponho que entender-me não é uma questão de inteligência mas sim de sentir, de entrar em contato… Ou toca, ou não toca.”

Clarice Lispector

Esquece o preço!

2011-03-19T15:17:00.000-07:00

Não é pelo dinheiro acredita, Achas que compras o mundo mas não sabes o quão bem me senti quando te estalei o teu dinheiro porco na cara. Porque anda tudo tão obcecado? A vossa ambição ultrapassa de longe o vosso talento, já dizia Escobar.
Parece que todos têm um preço, eu juro, não compreendo como dormem de noite. E isto escrito por alguém que tem como titulo do seu blog Insomnia faz-se sempre irónico.
Mas não tenho preço e talvez seja precisamente por isso que não durmo de noite.

Fico triste com estas coisas

2011-03-16T15:17:00.001-07:00

Ela diz-me assim: Estás muito engraçada hoje, comeste um palhaço?
E eu respondo o seguinte: Vários até…
E desato a rir numa gargalhada enervante, alta e que pelos vistos só eu entendo… Fico mesmo triste quando não partilham o meu sentido de humor, acho que vou chorar.

2011-03-14T16:02:00.000-07:00

O eterno cliché

2011-03-10T14:25:00.000-08:00

Eu não estou para te ouvir. Nem sei porque te queixas tanto aos meus ouvidos mudos, escusas de me dizer que a vida cansa, que os teus sonhos ganham vida própria e que tens a gaveta apodrecida por fantasmas. É que não estou nem aí para o mítico cliché da “vida é uma merda”, não sei, se calhar pensas que a morte é melhor mas a morte é o nada. Aliás, é um nada demasiado cheio para poder vir a ser preenchido com clichés.

Tu falas como se vivesses unicamente por fazer o favor a alguém, dizes que és diferente e não queres ser como os outros, outro cliché.Toda a gente quer ser diferente mas acabamos por ser todos farinha do mesmo saco. Depois ouves aquela música repetidas vezes, assolapa-te o passar dos anos e sabes que eu não vou estar aqui para ti, nem por sempre nem até que a morte nos separe (adivinha, cliché?). Sempre gostaste de dor, mártir! Dizes que é uma troca e eu não quero saber de nada do que tu dizes… Escusas de adquirir uma dor que controlas, a vida é o aqui e agora mas tu já foste enterrada há anos. Só que ainda não deste por ela. E se mergulhas-te na terra, imita a vida e ensina-me a mim a viver.

Eu habito numa realidade onde o céu nunca é azul e onde “não há sorte mais forte do que a morte”. E juro, apetece-me gritar-te, atira-te de uma ponte, faz um favor a ti própria, eu juro, não hei de largar uma única lágrima no teu funeral. Porque as minhas lágrimas secaram a partir do momento em que me deste nome. E o meu nome é o cliché de todas as vozes do mundo. Mundo egoísta e que, a seu tempo, me moldou ao seu egoísmo. Queixamo-nos que estamos sozinhos, mas não há solidão maior que o desgosto de ser-se sozinho por natureza. E não vale a pena fugir-mos, pois não há cliché maior do que o célebre “não ando aqui para agradar a ninguém…”
Então não te queixes se ninguém gosta de ti.

Coisas que detesto (Nr 26915)

2011-02-24T12:18:00.000-08:00

Se há coisa que detesto (mais uma a juntar à lista) é chegar a um certo e determinado sítio e despir o casaco ficando em manga curta e que me venham fazer o típico comentário “Ei moça estás com calor!” “Moça” já de si, é uma palavra muito campónia para o meu dicionário, mas sim, estou com calor porque ando a pé e por sinal bastante rápido, mas incomodo alguém é? Por acaso cheiro a sovaco? Se for isso podem-me dizer, ou oferecer desodorizante e já me poupam a ida ao pingo doce.

Cidade muito pequena para ambas!

2011-02-22T11:15:00.000-08:00

Eu juro, e juro é sempre uma boa palavra, olho para ti e é como se me estivesse a olhar ao espelho. A primeira vez que te vi acho que houve logo uma empatia, ao principio achei que te rias das minhas piadas por favor, mas depois percebi que és como eu e não fazes favores a ninguém. Hoje fui ter contigo, fim de tarde e há muito que não me lembrava de se fazer dia por tanto tempo, estávamos nas escadinhas daquele café no que insisto em frequentar há anos, e tu falavas-me da escola. Tinhas as lágrimas nos olhos mas não choraste, e ainda bem porque nunca sei como lidar com pessoas que se põem a chorar à minha beira. Foste forte, mesmo perante mim que sou tua amiga. Com o tempo aprendes que é essa a atitude que tens de manter perante o mundo inteiro pois faz-se muito difícil distinguir quem são amigos de quem são meros conhecidos. Dizias-me que cada vez tinhas menos vontade de ir para as aulas, os teus colegas, que são crianças, que apontam o dedo e mandam bocas. És muito bonita e é um cargo que nem sempre é fácil de carregar às costas. Pode parecer um disparate dito assim, mas o que te digo é que quantos mais anos passam menos cabeça tens para escola, para aulas ou pegar em livros de disciplinas que, a teus olhos, são vazias. Dizias constantemente que querias apenas voltar para o teu país… Porque pior que ser-se bonita, é ser-se bonita e estrangeira. Parece que nesta cidade tudo o que é diferente é condenado, falado mas acaba por ser esquecido, a seu tempo. Sei de cor o modo com o qual te abstrais de tudo isto, foi e é o mesmo que o meu, mas não é solução, viver anestesiada resulta mas assusta. Há muitas coisas que gostava de te ensinar, não que eu seja muito adulta ou tenho a mania de o ser, mas quando eu tinha a tua idade (que não foi assim há tanto) havia coisas que adorava que me fossem ditas e não foram, aprendi sozinha e se calhar também não adiantava que me viessem com histórias ou com concelhos, a minha frase preferida sempre foi “Eu sei.”

Sabes que quando estudava no básico diziam-me que no secundário iria ser tudo diferente, mas acho que foi a mesma merda de sempre. Amigos fiz zero, nem dava oportunidade a ninguém de se aproximar de mim, achava que não tinha nada em comum com aquelas pessoas, por muito que me esforçasse não encaixava. E esse será sempre o nosso maior dilema. Chega um momento em que já não te esforças, pois não importa o quanto tu te importas se há pessoas que simplesmente não se importam. Por muito que custe ser diferente, por muito que te apontem o dedo, que te sintas de parte, que sejas tu própria a pôr-te de parte, pois chega um momento em que já não sabes se és tu que te excluis ou se são os outros, por muito que custe mantêm-te sempre fiel a ti própria, acredita que ao longo da tua vida deparas-te com pessoas que tentam a toda a força mudar o que és por dentro. Mas não deixes nunca, pois eu também não deixei.

"Escolhe uma rota, não uma rotina"

2011-02-15T17:42:00.000-08:00

Relativamente ao post anterior, venho por este meio, justificar aos amigos (conhecidos?) a razão do meu silêncio, prometo, vão gostar.
Unicamente vivi num estado de reflexão, algo mais interior e próprio que nunca deveria ser interrompido. Andei na rua de sorriso nos lábios, razão nenhuma. Aprendi a apaixonar-me não pelos outros, não por mim, mas pelas pequenas coisas que me são entregues todos os dias. Pode parecer frase feita mas foi o que eu vivi (só me faltava dizer que ajudei uma velhinha a atravessar o passeio).
Escrevi zero. Tentei mas não consegui. Não desesperei, apenas me deixei levar, sei que a vontade vem sempre. Lembro uma altura em que a minha mãe me apanhou a ler em alto, sozinha, felizmente não palavras tão reveladoras quanto as que escrevo aqui, disse-me “tu gostas mesmo disto” e foi a ocasião na minha vida em que ela esteve mais certa. Com o tempo aprendi, a desfrutar dos momentos comigo própria, adoro andar de balouço, ouvir música enquanto caminho, muitas vezes sem destino, só pelo sabor do vento na cara, aprendi a gostar de quais quer que fossem as condições atmosféricas, ora está sol sabe bem andar de óculos e relembrar o calor, ora está frio e parece que se tem a cidade só para ti. Cantei no chuveiro, aliás, berrei! Comecei a levar sempre o rádio para o quarto de banho para ouvir a Bohemian Like You no máximo (não, não tenho vizinhos). Sorri a desconhecidos, que sempre me retribuíam o sorriso, não tive quais quer relações que não fossem pura amizade; houve uma fase em que todas as mensagens no meu telemóvel eram de amigas e se já me ousei queixar em alguma altura, arrependo-me, são palavras que me saem pela boca fora. Corrigi a minha postura, por algum motivo ando sempre de ombros descaídos (detesto que me lembrem), calcei salto alto, de tarde, à noite, e se em certas ocasiões mantive posturas das quais me arrependo, soube inverter o papel, soube ser mulher. Aliás, foi nestes momentos em que provei rasgos de maturidade, que me apercebi do quanto tenho a crescer, o quanto tenho de bater com a cabeça na parede. Às vezes assusta mas também incentiva. Rio-me quando me chamam de adulta, quando me dizem que pareço mais velha, penso para mim “mal tu sabes”, emocionalmente sou uma verdadeira criança.
E a seu tempo, aprendi a apaixonar-me também por mim. Tenho-vos a revelar que é uma actividade maravilhosa, mas demora. Sou pessoa de pouca espera, mas desta vez soube ser paciente. Amo a vida! E ao mesmo tempo que este texto é escrito um sorriso é desenhado, e aprendi que esse é sempre o melhor adereço: um sorriso. Porque maquilhagem nenhuma ofusca a força que trago dentro. Nunca me souberam tão bem outras palavras!
Estava eu no café do costume e algo parou, eu tenho de escrever! Corri para casa e sentei-me à janela, sôfrega, o portátil demora a ligar mas a ânsia nunca acaba. Não sei explicar melhor.
Suponho que de tanto amar a vida me excedi, talvez no modo de o demonstrar. Porque eu não sei disfarçar emoções nem quero, dizem-me que é outra coisa que vem com a idade mas se crescer implica calar, também não quero. Não nesse aspecto. Suponho que tive alturas em que andei eufórica, chamam-lhe assim, mas eu estava de bem com a vida, porque haveria de mudar? Se há coisa que detesto é que me martirizem, se estou com má cara não é suposto lembrarem-mo, nem insistir comigo para falar de seja o que for. Não entendo o porquê da importância que as pessoas atribuem ao acto de desabafar. Se calhar a alguns faz bem mas, felizmente, ainda há quem tenha sensibilidade para perceber que há coisas das quais simplesmente não se fala. Não se pergunta a um cego se quer ver, nem a um surdo se quer ouvir! Por favor, não é preciso ser-se muito inteligente para chegar lá…
Mas enfim, lá terei eu de acabar um texto que me dá tanto gosto escrever, espero que desta vez ninguém me pergunte se fui realmente eu a escrever isto, a única frase que não é minha é o título, que está entre aspas.

2011-02-13T16:49:00.000-08:00

Tenho amigos que vêm ter comigo, aqueles que não me vêm há séculos mas pensam que seguem a minha vida, através das minhas palavras. Estas fizeram-se ocas e até mudas, de tanto tempo que fugi a elas. Logo, não actualizo todos os dias, não faço disto obrigação nem dever a cumprir.
Tenho amigos, que me dizem em tom de pena que não tenho escrito no blog. Depois tenho aqueles que lêem e me perguntam se está tudo bem, por favor, definitivamente, tenho amigos que me conhecem muito mal.

Neve na cidade

2010-11-28T11:45:00.000-08:00

Eu tive uma professora da qual me lembro muitas mais vezes do que as que imaginara. Dava Literatura e lamento, do fundo do coração, a quantidade de vezes que faltei às suas aulas ou simplesmente estive presente de corpo mas não de espírito. Ela, apesar da idade já madura, tinha a cabeça de quem tem vinte. Eu na altura, andava distraída com os meus martírios de quem não assume outro modo de vida senão maldizeres intemporais, ou angústias de quem não tem muito que fazer. Isto é, eu andava mais centrada em coisas que não interessam a ninguém e que não nos levam tão longe quanto as suas palavras. Mas ela, como eu gosto de dizer, via as pessoas. E não via só no sentido físico. Ela via por dentro e isso por vezes fazia dela um bocado temida. Por nos ouvir mesmo quando não falávamos. É uma mulher inteligente, a característica que mais admiro em qualquer ser humano, nunca lhe disse, escrevo agora quando já não me interessa ter um 16 ou 17 na sua disciplina. Sim porque eu podia ter vintes se assim quisesse. Mas dava-me ao luxo de me aplicar só para uma positiva. Coisas que só damos valor com a idade, que estudo agora coisas básicas, que eu sei de cor. Nunca fui a melhor em nada, e nunca tentei sequer, ainda agora é assim. Eu não preciso provar nada a ninguém, eu sei o que valho.
Lembro uma manhã, que muitos devem também lembrar, em que estava um frio de fazer gemer os ossos, eu estava em aula dessa tal professora e subitamente alguém interrompeu a leitura de um poema de Almeida Garret com um “Stora está a nevar!!!” Todos nos levantamos das respectivas cadeiras e das respectivas leituras para nos debruçar-mos na janela a contemplar algo, que pelo menos eu, nunca havia visto cá. A professora logo deu a aula por acabada e deixou-nos ir lá para fora. Foi a última vez que me senti criança, foi a última vez que brinquei. Esqueci as possíveis divergências que poderia vir a ter com os colegas e esqueci também aqueles pensamentos que me assombram há anos, desenhamos nos vidros dos carros, atirámos bolas de neve uns aos outros, sem luvas e muitos de sapatilhas, coisa que a mim, que também não assumo outro calçado ainda hoje, nos fez gelar os pés, regressámos à sala passado uns bons quarenta minutos e a professora estava sentada na mesma cadeira, a conversar com os poucos que não tinham saído e a beber chá. Eu tinha as mãos e pés gelados, a professora trouxe-nos chá para nós também e um aquecedor, na altura ainda não havia aquecimento nas salas, eu sentei-me no parapeito da janela e pus as minhas meias a secar e lembro as palavras da professora como se as dissesse há cinco minutos “É tão bonito como um acto tão vulgar da natureza nos faz tão felizes.”
E sim, realmente é bonito como pequenas coisas fazem de nós tão felizes, e esteja a tal professora onde estiver, à medida que cresço lembro-me das suas palavras muitas mais vezes das que esperava.

Metáforas à parte

2010-11-15T20:35:00.000-08:00

Depois de algum tempo para me acostumar à ideia, à ideia do poder, ou da falta dele, depois de usar e abusar do que não se deve, de estar em todo o lado, de ter muitas facetas diferentes. Depois de me entregar a quem não merece e achar-me sempre por cima de quem me condenou, andei meses sem escrever uma palavra. Foi como se alguma coisa me andasse a entupir, ou a saturar. Foram tantas coisas que vi que nem me senti tentada a falar sobre elas outra vez. Porque escrever implica sempre recordar. Também te encontrei a ti, como não. No degredo foste rei e eu acabei por te anteceder, pouco me importava o que falavam de mim, quando me achava dona da minha razão. Mas a verdade é que a minha razão é muito diferente da razão dos outros, e aprendi que não só por ser minha seria verdadeira…
Conheci pessoas tristes, acho que não existe outro adjectivo que melhor se encaixe no vazio delas, no meu também. Muitas vezes olhava para elas e via-me ao espelho, e seria hipócrita da minha parte condená-las, condenar-me-ia a mim também. Mas pessoas que, apesar de me ajudarem, não quero voltar a encontrá-las mais. Depois de algum tempo sem voz, depois ver o que achei impossível acontecer, desisti. Não é este o meu caminho, ando sem dúvida enganada.
E tu, eu sei bem que me vens ler, que todos os dias abres a página na esperança de algo novo, mas é como te digo, andei entupida. Tu e todas as pessoas que conheci através de ti não prestam. Não aches que me deixo enganar com palavrinhas, não aches que sou como tu só por sermos almas semelhantes. Não me venhas com histórias que sabes que não quero ouvir, por favor houvesse em mim espaço para coisas tão decadentes. Houvesse em mim lugar para outra doença que não fosse a minha. E agora, nota, sem metáforas…

Dilema Singelo

2010-11-07T19:54:00.001-08:00

Suponho que não descansaria se ficasse em casa, a minha alma não se iria sossegar numa cama a hora nenhuma.
Mas hoje nem me apetece iniciar mais um capítulo sobre o quão me sinto castigada pela ânsia de viver, de fazer alguma coisa inédita, com um tom de novidade que vem sempre a calhar.
Enquanto o frio cede, mas o vazio não dá resposta, a mesma frase que ecoa na minha cabeça há quinze dias “a vida é um dilema singelo, ou se é bigorna ou se é martelo…”. Quase fantasmagórica a visão que me assalta cada noite, que por sua vez se faz manhã, assim prolongando-se durante a tarde.
São noites e noites por dormir, onde a solidão bate a dobrar, e em cada esquina existe um animal feroz, que te assalta enquanto tentas dormir. E depois é como se morasse na casa de um zombie, que nunca acorda na mesma cama, não por promiscuidade, senão por deambular ainda a dormir, conversa e até te olha nos olhos mas está a dormir e tu nem das por ela.
E depois existe também aquele estado, em que se começa a sonhar ainda antes de adormecer, falo a sério, estou acordada mas parece que nunca estou sozinha… e então… bem então tenho medo, das vozes que se ouvem por traz das cortinas, das mãos a bater na porta quando do outro lado não está ninguém, e das lamúrias que se ouvem lá fora, que me parecem sempre pessoas a pedir ajuda, mas nunca sou eu a ajuda por estar demasiado assustada debaixo dos cobertores. Sim é verdade, eu ouço tudo isso.
Mas a vida é um dilema singelo e eu quero ser martelo.

Lições do Abismo

2010-11-03T15:15:00.000-07:00

Ainda hoje seguro no livro com o maior carinho do mundo, leio as primeiras páginas com a surpresa da primeira vez, e só eu sei por quantas primeiras vezes já passei com este livro, sem dúvida dos melhores que li até hoje...

Cara-a-Cara

2010-11-03T14:24:00.000-07:00

Nascem aqueles dias em que sentes de forma evidente que algo de especial te vai acontecer. Não pela forma de acordar e muito menos pelo que se antecede. Mas o que mais mexe comigo é os distúrbios que a simples falta de comunicação pode trazer. Por orgulho, ou simplesmente por falta de iniciativa…dizem-me que uma pessoa no seu perfeito juízo não gosta de alguém assim. Tenho tanto orgulho em pertencer à pequena porção de pessoas diferentes, de pessoas que lêem um livro aproveitando cada frase, fazendo-a sua, e se são de um mundo à parte, não se enquadram nem querem, relacionam-se umas com as outras somente, “porque não se pode amar alguém que não ouve a mesma canção”.

Por já não escrever o que escrevi

2010-10-27T10:55:00.000-07:00

Já não me lembrava de escrever à mão. É que no computador é muito mais simples, uma vez que a minha mão não acompanha a velocidade do meu pensamento. E muitas ideias ficam-se pelo caminho.
A escrita é um dom que me tem acompanhado desde sempre e sou-lhe muita grata. Quando escrevo, sinto aquela impressão de estar a dar o meu melhor em alguma coisa, o que pouco me acontece estes dias já que poucas coisas me movem realmente. Pelo menos não tanto quanto escrever…

Já não me lembrava de escrever à mão. O gosto que sempre tive na minha letra redondinha, escrever com cantas de cores, distinguindo os enunciados das respostas a estes, parece infantil e às vezes sou assim.
Lembro bem a minha figura durante o meu tempo de escola, e, que saudades! Lá me sentava eu, em última fila numa mesa sozinha, pois não gostava que lessem o que escrevia, pelo menos não enquanto, depois no fim do “livro” curiosos podiam ler, que palavras incentivadoras eram sempre bem-vindas, dando um conforto quase duvidoso de esperança em que a falta de talento ficasse disfarçada atrás de bonitas metáforas e mistura de palavras que apenas soavam bem juntas, mas no fundo, nem faziam sentido… Sim, porque nunca me achei talentosa. Mas sabia-me bem escrever. Enfeitava os livros com poemas, ou frases de músicas que ainda ouço, ou de livros que sabia de cor, de coisas que me vinham à cabeça e precisavam se registadas para não serem perdidas. Mas quantas vezes, ainda hoje, estando num café ou em qualquer parte, a conviver, confraternizar, oferecer sorrisos a estranhos e palavras amigas, a quem por vezes oferece-mos lugar no coração sem pedir nada em troca, quantas vezes lá recorro ao telemóvel para escrever alguma rima que ouça, algum graffiti escrito nos túneis da cidade (“Eles não sabem nem sonham que o sonho comanda a vida.”), alguma expressão dita à toa, para fazer rir mas que faz todo o sentido, e que se enquadre comigo…
E depois, eu não esqueço e aproveito sempre tudo. Há frases que para mim funcionam como uma espécie de guru: que me reconfortam e até me empurram a aventurar-me na selva em que se habita.
Tudo o que aqui escrevi, foi escrito primeiro à mão só em homenagem de muitos outros textos que ficaram perdidos em folhas soltas que nunca mais hei-de encontrar. Perderam-se por verdadeiros e ressaco por os ler, nem que fosse mais uma vez.
Já não me lembrava de escrever à mão, mas ainda assim, vou-me dar ao trabalho de passar este texto a computador, para não ser também perdido.

Fosse eu a escrever e a descrever, o que se passa à minha volta, mas................

2010-10-25T08:09:00.000-07:00

.......a minha sede de viver não cabe num só texto.........

Dos que se enganam com pouco, aos que se iludem com muito

2010-10-18T16:47:00.000-07:00

Diz-se que a noite é um engano, mas eu acho que isto acontece para quem se deixa enganar. Diz-se que não fazes amigos nem estabeleces relações. Não confirmo, se sabes ver as pessoas sabes ver o mundo inteiro. Não digo que nunca me enganei, sou tão humana que até dói. Mas, questão de tempo, e agora engano-me com pouco e iludo-me com zero. As coisas funcionam melhor quando não esperamos nada de ninguém, a não ser de nós próprios. As coisas funcionam melhor quando as fazemos como deve ser…

Diz-se que a internet é outro engano, que nas redes sociais estamos sempre bem, temos aquela foto de aquela festa na que estamos bonitos, sorridentes e desejosos de vida, de festa, de copos. E se calhar do outro lado estamos de ressaca, da festa ou da própria vida, imagino, não é so a noite que dá ressaca. O amor dá, a rotina ainda mais. Se calhar do outro lado do computador, a noite dói a passar, e sentes as mãos frias de escrever sempre no mesmo teclado que tem a maravilhosa função de passar cá para fora, tudo o que levo cá dentro…

E juntando tudo o que se diz, não se vive nada, porque viver o que é dos outros devia ser pecado que a sociedade não condena. Tenho conhecido pessoas que sinto que vale a pena conhecer, que têm algo a dizer delas próprias, sem ser dos outros. Acho que a internet nos dá tanta comodidade que por vezes só vives com ela, não que seja isto que me acontece, mas tanto tempo a falar por detrás de um computador às vezes tira a vontade de abdicar desta máscara. Onde não se vê se se chora ou ri, onde não se vê pijama, ou roupa bonita, não sabes o tom no qual se fala, se é a serio ou a brincar, os smiles também ajudam muito para afugentar silêncios, acaba com aqueles que são frios e desconfortáveis, porque não estás com a pessoa cara a cara, não existe aquela obrigação de dizer alguma coisa. Acho que se encontra a pessoa certa quando estes silêncios existem mas não incomodam.

E por fim, acho que na noite só existe aquele momento, costumo dizer, perdido por cem perdido por mil, agora é sempre a descer.

Um miúdo como os outros

2010-10-14T13:27:00.000-07:00

Tem de ser antes de nada, bom apreciador de música, o que não implica que partilhe os meus gostos pois espero que me venha a ensinar novos horizontes assim como eu a ele. Não precisa ser bonito, tem de ter alguma coisa, isso sim, mas não precisa ser bonito, aliás, meninos bonitos já conheço muitos e andam de cabeça oca, para mim não dá. Esses são os que duram uma noite, com sorte duas até a paciência acabar, ou dependendo do seu desempenho (sem precisar de entrar em pormenores, eu sei fazer coisas melhores). Sendo realista hoje em dia as coisas funcionam sempre da mesma maneira, amor e sexo são coisas diferentes e raramente dormem juntas na mesma cama. Tem de ser alto, pelo menos mais que eu, ou seja metro e setenta e sete para cima, gosto pouco de homens musculados mas também cansei de paus de virar tripas, (sem querer atingir ninguém), importante, importante é o sentido de humor, se me fizer rir é meio caminho andado, então se partilhar o meu humor negro, ainda mais caminho. Não vou falar na sinceridade ou fidelidade porque isso para mim é tudo uma grande tanga, não acho que existam pessoas más mas sei que conforme as ocasiões assim se tornam, e eu compreendo. Compreendo mas não aceito. Desde que seja espontâneo, que não faça fretes, no sentido de lamber botas ou aturar pessoas sem vontade porque tem de ser, podia ser mais ou menos parecido comigo mas com um sistema nervoso menos acelerado, senão quando desse barulho ia tudo pela frente. Barba por fazer e um olhar que diga qualquer coisa.

De todas as formas eu não procuro ninguém, estou para aqui entretida a descrever o meu príncipe que anda algures por aí à minha procura, mas às tantas conheço um que não se enquadra em nenhum dos meus valores e apaixono-me loucamente porque às vezes estas coisas não querem dizer nada. Não quero nenhum Deus Grego, nem nenhum herói, também não precisa saber cozinhar ou fazer de fada do lar, eu também não sei mas não me importo de viver no meio da imundice, eu cá me entendo. Enfim, se procurasse alguém, seriam mais ou menos estas as características, acho que não é pedir muito, um miúdo como os outros, mas não assim tão miúdo que também ando farta de fazer de baby-sitter, é que já se sabe que os homens têm sempre um atraso, eu procuro um com um atraso aceitável e não um bebe grande.

Mas enquanto estou livre vou aproveitando, amor aqui e amor ali, eu não quero nenhum porque não tenho paciência para gajos, quer-se dizer, depende da peça, mas não tenho necessidade de procurar seja quem for. Quando for é.

In a manner of speaking I just want to say...

2010-10-11T20:01:00.000-07:00

Aquilo que sinto por ti estã para além das palvras. Diz-me tu as que me dizem tudo, por isso desisto de escrever para ti.

Nouvelle Vague

Amor é castigo!

2010-10-11T11:27:00.000-07:00

O teu nome é uma palavra que eu não escrevo, o teu olhar é de um mundo que eu não conheço…

A tua boca tem sabor nostálgico, tira o sono e dá lugar a um poema que não quero decorar. Tu não és deste planeta, és bom demais e deliciosamente impossível de possuir, tu és amor que nunca terá o meu nome. Eu sei que queres fugir das mil maneiras diferentes que aprendi a olhar para ti, ora perturba, ora acarinha, ora odeia, ora ama. É destas maneiras que eu olho para ti, e tu, ora foge, ora sorri, ora desaparece, ora aparece sempre. Ora fecho os olhos e vejo-te por dentro, ou abro e vejo por fora e por dentro. Simultaneamente.

Tu avarias e desconcertas o meu rumo inteiro, uma pessoa pensa que está curada, mas afinal estava só enganada. A dor é uma coisa que engana, a saudade é uma coisa louca da qual já não sei escrever. Porque tive tantas saudades que senti saudades de não ter saudades. É complicado, e amar dá trabalho.

E tu foste, ao longo dos tempos, a única voz que eu ainda não consegui calar, a única dor que não enterrei e o único amor que amei sem nunca esquecer.

Eu queria trazer-te comigo, não sei muito bem para onde, sabia antes de surgires da terra, mas agora já não quero ir a lado nenhum senão ao teu lado. Tu gozas-me, se calhar achas-me criança porque verdade seja dita, sempre me portei como uma criança. Mas quem diria que criança merece tantos anos de castigo…!

Estranho modo de vida

2010-10-08T11:41:00.000-07:00

Adoro música! Aquela que te leva para longe, que te dá trabalho e tens de segui-la, ou deixar de a ouvir. Posso vir a adorar todos os estilos de música, posso vir a começar mil e um textos que descrevam o quanto a música me faz sentir viva, e nunca acabá-los mas garanto, a música é a minha maneira de pensar.

Adoro música…! Aquela que te transporta a momentos passados, que nutre, em ti uma outra forma de vida, sem tu dares por ela. Sempre que a ouves sentes uma emoção diferente, e molda a tua personalidade de formas surpreendentes. Não entendo como existem seres que se conformem com as músicas vazias que se ouve todos os dias na rádio, e ainda menos entendo como se conformem para as ouvir consoante vontades maiores e nunca quando assim dita a vontade própria.

É assim, nestas palavras que me confesso, a música é um estranho modo de vida.

Uma miuda como as outras

2010-10-07T17:26:00.000-07:00

Ele diz que eu complico tudo, diz que fumo muito e que preciso de contar até dez antes de falar. Diz que sou uma miúda com muita energia para ele. A monotonia de cada dia tem-se vindo a revelar destrutiva para qualquer espécie viva, não só a mim. Mas enfim, a verdade é que ele diz muita coisa e eu ouço metade e com sorte. Ele diz que gosto de o levar até ao limite, diz que devia ver mais televisão. Mas é que na minha, morrem pessoas todos os dias e eu quero menos drama na minha vida entediantemente pacata. Ele diz que sabe, que sinto que sei, que se falar falo mais alto e continuo sem ser ouvida, pois não é a altura que determina a sabedoria das coisas que digo. Mas eu não quero ser sábia, nem ser ouvida, sou uma pessoa normal e ele faz de mim uma louca desvairada que anda em círculos à volta da casa. Eu não quero concelhos nem tentativas de moldar personalidades, não quero opiniões e muito menos fracas, não preciso que me ensinem nada, eu aprendo sozinha. Vá se lá saber com que razão me vêm falar e condenar, ele diz que tenho a mania da perseguição, que ninguém quer saber de mim e eu vivo iludida da minha vida. Pois eu quero lá saber! Se sou louca é comigo, ele diz que também é com ele.

Mas ele, está redondamente enganado, nunca fez parte das minhas escolhas no que toca a mandamentos, afinal quem é ele?

Ele é aquela voz que me vem falar de noite, quando estou meia acordada meia a dormir, fala por dentro, e eu vejo-o também por dentro quando fecho os olhos, por alguma razão que me ultrapassa é um “ele” e não uma “ela”, mas acho que não é propositado, é um “ele” como podia ser outra coisa qualquer.
Eu tento-o convencer a ir-se embora porque não quero as suas teorias, quero que vá para o inferno e que perceba, sou mentalmente saudável, penso muito mas gosto assim, sou normal, uma miúda como as outras.

2010-09-25T13:32:00.001-07:00

Quando Deus morreu

2010-09-25T13:30:00.000-07:00

Quando deixei de acreditar nada aconteceu, disse em voz alta o que temia pensar: Eu já não acredito em Ti. Suponho que o que eu sentia era medo, medo que perder a fé me trouxesse um castigo divino, que abrisse o céu em dois e me engolisse a terra por dizer blasfémia, mas nada aconteceu.
Suponho que é esse medo que alimenta a fé de quem ainda diz acreditar em Deus, ou pelo menos num Deus qualquer porque é-me difícil perceber como é que a imagem de Deus varia consoante o sítio onde nascemos, se nascer na Índia é gordo e chama-se Buda, se nascer no Vietname chama-se Alá e ordena matanças em seu nome (segundo o que eles justificam para matar). E eu, crente, achava que havia uma forma de justificar tudo isso, rezava de noite e fiz a primeira comunhão por vontade própria, assim como a catequese. Suponho que “acreditar” só quando criança, como se acredita no Pai Natal e no coelhinho de Páscoa, e na fada dos dentes que nos deixa uma prenda na almofada, para mim Deus é mais uma historinha de embalar para adormecer meninos. A verdade é que agora não há história que me adormeça melhor que o cansaço nem fé que me leve a deixar uma vela acesa em Fátima. Sim, porque foi nesse momento em que tive a certeza que não ia na conversa de um Deus Todo-Poderoso. Foi no momento é que me levaram lá e acendi a vela mais pela pressão do que pela fé. Não me perguntem porquê. Em algum momento enquanto cresci fui deixando de acreditar, não sei se foi de repente ou foi aos poucos. Não sei se foi intencional ou se nem dei por ela. Sei, que a magia da fé deixou de acontecer comigo. Suponho que seja um dom para o qual eu não esteja apta a ter, ou então é tudo uma treta para disfarçar o medo que temos do não-saber justificar certas e determinadas coisas. Não sei… Sei que deixei de acreditar. E sei que o meu Deus morreu.

2010-09-24T20:21:00.000-07:00

Eu, que me anulo a mim própria

2010-09-23T08:48:00.000-07:00

Mulher que é mulher não foge ao amor, muito pelo contrário, mulher vai à guerra com a pior mão possível, não interessam as consequências, antes morrer de amor do que morrer sem o experimentar. E é assim, é assim que depois mulher chora de abandono, porque afinal aquela não era a sua guerra, porque afinal devia ter ficado quieta no seu canto, mas isso não são palavras de mulher. A mulher apaixonada torna-se perigosa pela sua impulsividade e pela falta de raciocínio, se a mulher não detém mais poder na sociedade é pela sua própria vontade, sem dúvida. Mulher é competitiva e entre cada uma de nós os olhares são de rasgo como se fossemos um alvo a abater, somos animais emocionais e agimos sempre em conformidade com essa emoção exacerbada.
Mas mulher não é má, quando mulher trai é porque acredita no amor acima de todos os sentimentos e nunca, mas nunca, na vida de nenhuma mulher cabe a ideia de um amor não ser vivido… Eu explico: as paixões devem ser vividas, custe o que custar e se as consequências de essa lógica, ou melhor, a falta dela, podem ser avassaladoras e é aqui onde a mulher melhor mostra o seu encanto: o coração antes de tudo o resto. Se a mulher vai ao jogo, nem é por achar que pode ou merece, não por ser jogadora incontrolável mas sim pelo simples facto de a sua condição de mulher assim a obrigar, apresentando-se a oportunidade não a irá deixar passar ao lado (nunca).
E é por esta natureza que mulher será sempre o ser mártir, será sempre a mulher a morrer de amor, e será sempre a mulher a arrependida, que afinal esta não era a minha vida. Pois, é que eu fui ao jogo e acho que nem fui com mão nenhuma, fui logo com o corpo todo, atirei-me de cabeça a uma paixão, daquelas que nascem e morrem na mesma noite, pois, é triste. Sem dúvida não tinha qualquer necessidade de estar agora assim, a sentir-me mais abandonada que nunca, mas acham que na altura eu pensei no que seria depois? Oh! Eu quis lá saber, quando ele me beijou eu pensei “Uf!Tava a ver que não!” e agora penso maldita a hora em que não lhe virei a cara. É que mulher, apesar de irracional, também sabe quando deve aguardar, mulher sabe que tem de fugir para que venham atrás, mulher sabe que nunca deve ir atrás senão fazer-se desejar. E eis aqui o plano b, esperar. E quando este não funciona?! Ui, aí mulher perde a cabeça, ciúme, saudade, paixão, vai tudo à guerra, com ou sem mãos mulher não ganha porque não pensa. Eu fui assim, desesperei quando o esperar não funcionou, chorei, juro que se desse para morrer de amor eu tinha morrido mil vezes, juro, escrevi tanto texto só a descrever o que ele trazia vestido, juro, insultei tanto toda a outra mulher que andava com ele, juro, bati tacão muitas vezes perante o seu nariz e ele não quis saber (Têm noção?) juro, perdi a cabeça, e só o afastei mais, anulei-me a mim própria na corrida, por isso menina, (afinal ainda) procura outro jogo, aqui foi game over.
Mas adivinhem: mulher (ou menina interessa lá isso) mal pode esperar que outra paixão venha revolucionar a vida que não há saber pior do que é a rotina e ao menos o ser-se apaixonada faz com que se leve a vida mais a sério, e não concebo outra vontade de viver do que a loucura que é apaixonar-se, ir ao jogo, se ganhar melhor, se perder sei que não vou aprender nada, por não me servir o meio termo, porque mulher que é mulher, de nenhum fruto quer só metade.

Um sonho de mulher!

2010-09-23T08:47:00.001-07:00

Eu tenho andado muito aborrecida ultimamente, aborrecida e desapontada. E hoje apeteceu-me vir aqui queixar-me uma vez que as minhas confidentes já perderam a curiosidade das minhas confidencias. Dizem elas que falo sempre no mesmo! Oh falo pois! Estou seriamente tentada a mudar de orientação sexual, seria no mínimo melhor compreendida.
Diz ele que eu é que sou complicada, diz ele que um dia vamos ser namorados, a serio? Daqueles que andam de mão dada na rua? Não me acredito… Verdade seja uma e progressos já houve, ah pois é que ele agora já me vem buscar perto de minha casa! Perto, não em frente, mas eu até compreendo, é que aqui a menina mora no centro da cidade em frente aos semáforos onde todos os dias pára muita gente conhecida que aproveita o vermelho para tirar catotas do nariz (verdade, já reparei que os condutores entediados na espera do verde aproveitam para fazer umas limpezas). Outro progresso foi que sábado à noite, no auge da sua bebedeira lá me deu um beijo no meio da confusão mas para minha infelicidade acho que ninguém viu… Ohhh! Ainda não é desta que posso por “Comprometida” no FB, mas também não ponho “Solteira”, é triste, se tivesse a opção “Sozinha” era a que eu escolhia pois era sem dúvida mais dramático! Decidi-me por “É complicado”, pois não vejo outra opção que me descreva melhor.
Mas hoje, lá foram os progressos todos pela sanita a baixo, tudo começou de manhã (e nota que a minha manhã é sempre às três da tarde) com a seguinte SMS “Nós não vamos tar mais além de amigos, não funciona e nem eu quero. Beijo” então eu comecei uma série de respostas como “vai-te f…”, “Quem te diz a ti que quero mais alguma coisa? Porco!”,”Odeio-te”, bem uma série de elas e aproveitei para não enviar nenhuma. Sinceramente não quero saber e maldita a hora que quis. Cá para mim voltou para a ex. Mas quem perde é ele, Poça, sem me querer comparar a ninguém eu sei que sou a tal de qualquer espécie masculina! É que comigo leva-se o pack completo, fodo a cabeça, sou ciumenta e adoro fazer ceninhas tristes de ciúmes, não tenho problemas em armar peixeirada seja lá onde for, tenho mau feitio matinal e quando revoltada tenho tendência a insultar os meus ex aqui neste blog. Digam lá se eu não sou o sonho de qualquer homem…!

Quem vai à guerra...

2010-09-19T12:57:00.000-07:00

E sempre achei que era o mundo que estava contra mim, tudo me saia ao contrário quase automaticamente, mas afinal o problema era mesmo eu...
A partir do momento que me pude considerar adolescente, fui irritante, mimada e teimosa. Gostava de contrariar os adultos pelo simples facto de os desafiar, de ver ate onde vão, quais os seus limites, e fui assim ate há bem pouco tempo... Muitas vezes esperava ouvir opiniões só pelo prazer de as poder contrariar, mesmo que muitas vezes estivesse interiormente de acordo, fui exactamente pelos caminhos opostos que devia ir, remei muito tempo contra a maré.
Lutei contra o mundo, lutei contra os meus pais, ou o que pude considerar como tal, lutei contra professores, contra colegas, lutei contra amigos, contra namorados, lutei contra a humanidade, contra a tristeza, lutei contra a própria vida, a seu tempo lutei contra Deus, contra as injustiças, contra as regras, lutei contra o mundo, lutei contra mim mesma. E depois de tanta luta pouco me restou, não sai ganhadora em nenhuma batalha, bati com a cabeça na parede uma e outra vez, acabei cansada mas aprendi sempre as lições. Segui o meu caminho de forma segura, mas muitas vezes a olhar para trás, e rio-me disso. As coisas que me pareciam realmente grandes medem um palmo, o que me parecia sólido agora abana. Comecei tarde e mal, segui pior ainda. E depois de tanta guerra, de tanta luta, mal posso esperar pela próxima batalha...

Assim não dá!!

2010-09-15T15:32:00.000-07:00

É que tu confundes-me! Eu normalmente tenho língua afiada e a resposta à ponta, eu tenho sempre o que dizer e nunca fico calada, até falo demais, E por vezes abro a boca e não digo nada e calo-me mas digo tudo; e acho que é mais ou menos isso que me acontece contigo. Porra!
Ultimamente escrevo e escrevo e depois não atino com vontade de publicar o que escrevo porque dou demasiado de mim em palavras soltas, que chega-se à hora e ficam abafadas na pasta Secret de um Blog que nunca vou escrever. De umas palavras que nunca as ninguém terá por minhas, porque afinal só a mim me dizem respeito.
Mas tu… se ponho a escrever sobre ti morro de medo que se te dê na cabeça de cá vires ler, eu sei que sou chata e so escrevo devaneios meus, tu ias-me dizer para fumar menos charros e atinar com um trabalho. Pois, é a vida. E eu lá fico sem resposta, mais uma vez! Se fosse a minha mãe a dizer-me isto já tinha resposta!
É complicado e tu complicas-me. Porque quando me ponho a pensar, o melhor é viver a minha vida como se tu não tivesses aparecido nela, porque é o que tu fazes, mas depois ligas-me e eu derreto-me toda, mas depois se me procuras eu fico sem saber que fazer, e lá vou ter contigo. Burra! Por isso o melhor, é mesmo não me por a pensar.
Depois vêm-me com histórias, com concelhos dados sem serem pedidos, com opiniões (que nervos!) e depois com sermões “tens sempre a mania que tens razão” ba! A vida é de quem afinal?
A outra veio-me hoje com moralismos, não por ti, mas por mim e nas palavras dela “pela merda de vida que ando a viver” pois se é merda é minha! E eu é que sei, eu gosto assim eu sou assim, além disso é suposto estarmos na merda primeiro para dela crescermos, ou não? “Mas tu agora vais sair todos os dias até às seis da manhã é?”É sim e depois? Também já tiveste a tua altura… Opiniões!
Mas tu… (eu perco-me) eu vou-te explicar, eu já não me lembro se os olhos eram pretos ou castanhos, como a noite ou como o dia em que nos deixamos de ver, só me lembro que chovia e combinamos na paragem do metro. E fazendo algum esforço ainda vejo o teu olha em cada espelho, de cada elevador que cada noite me sobre até o céu. Já não me lembro nem da pressa nem do beijo, já não lembro que botão das calças eu desapertava primeiro, já me disseram que o esquecer e o tempo são irmãos gémeos, que um dia sentes a mais o que um dia sentias a menos. Mas lá está, já me disseram muita coisa sem eu pedir nada, eu nunca pedi opinião a ninguém pelo simples motivo do os outros não saberem o que é ser eu. Eu ando aqui perdida, parece que fui implantada à toa numa sociedade que não me diz nada, que ou me põe de fora ou eu própria me ponho fora dela, porque eu não sou como ela. Eu sou diferente, sei lá, não sei o que ando aqui a fazer, estou completamente perdida e melhor: gosto de estar assim. É por isso que eu digo que ninguém me entende. As pessoas são certinhas, gostam de ir trabalhar, gostam de ir ao ginásio e de vez em quando sair para beber um copo, gostam de estudar tirar cursos, família casa, putos. Eu não quero nada disso para mim.
Eu quero morar numa ilha perdida no Pacífico com uma plantação de batatas, cebola e marijuana, quero beber leite de coco e pescar lavagantes e camarões para o jantar.
Basicamente é isto.

O concerto dos AIR

2010-08-16T05:56:00.000-07:00

Uma hora antes do concerto começar lá estava eu a guardar lugar na primeira fila, estávamos sentados de perna cruzada em rodinha a fumar e a beber em harmonia com todos os outros que como eu, aguardávamos pacientemente de olhos comovidos fixos no palco, ansiosos pelo momento em que os irmãos nos envolvessem na sua música. Eu sei que já estiveram por cá pelo menos umas três vezes este ano mas não tive oportunidade de os ir ver.
Foi então que tudo mudou, estava calor mas senti arrepios, quando as luzes se apagaram e no ecrã de fundo foi desenhada em letras fantasmagóricas o seu nome: AIR.
As músicas que fazem acompanham-me desde pequenina, desde uma altura em que ia no auto-carro de caminho a casa, ainda morava eu em Espanha, e ouvi no rádio a Cherry Blossom Girl, ficou-me na cabeça, não soube de quem era, mas não esqueci, aliás, há algo de extremamente mágico e fascinante, enigmático e às vezes até sombrio, no facto de já ter ouvido a mesma música vezes sem conta, ao longo dos anos, ao longo da vida, nunca me cansa, ouço-a sempre com o mesmo fascínio da primeira vez, faz-me sempre chorar e deixa-me sempre com arrepios…
Eu gosto de todas e é óbvio que não as cantaram todas, mas cantaram essa e juro que nunca me senti tão fora de mim.
Kelly watch the stars, sexy boy, etc. Gosto de todas…
Quando acabou fiquei com fome de mais, mas da próxima vez que eles vierem não vou faltar. E na minha solitária opinião (e digo solitária por não ser partilhada, uma vez que bom gosto é um dom apenas reservado a uns poucos) eles foram o melhor concerto do Sudoeste 2010, não houve cá Jamiroquai nem Massive Attack que lhes chegasse aos calcanhares. A música deles é diferente e nem toda a gente entende, eu entendo.

A minha mãe

2010-07-16T08:46:00.005-07:00

Ela é em grande parte, a maior parte do que eu sou. Já fugi dessa parte de mim, que me atormentava a adolescência ser como ela, pois em tempos condenei não uma, mas todas as atitudes que teve comigo. Condenei sem razão nem conhecimento, por não saber o que é ser ela. E eu, com quinze ou catorze anos achava-me melhor, que tomaria decisões mais coerentes ou mais acertadas… vá se lá saber o que é que uma chavalita que acabava de ganhar duas ervilhas no peito sabia realmente o que eram decisões acertadas. Foi algo que só entendi depois de crescer: a minha mãe.
Ela é doida, não é como as mães normais, não vive neste mundo e não tem qualquer sentido da realidade, nunca fez descontos e com a minha idade lá ia ela sozinha para as estradas, cravar boleias para fugir desta cidade que a queimava como também a mim me queima. Achou encontrar noutros lugares o que não encontrava aqui, enganou-se. Mas acredito que acima de tudo ela achava que se ia encontrar a ela própria numa dessas viagens. Também se enganou. Ela ainda hoje não deve saber muito bem quem é nem o que está aqui a fazer. Pois também eu não sei.
Morou no Japão, no Havai, Nova Iorque, Espanha, tem umas seis nacionalidades diferentes e fala várias línguas, lê muito… Sempre leu e guarda em cada livro uma viagem nova, é como se nos seus livros estivessem as suas marcas. Numa dessas viagens ela levou-me com ela.
Era eu pequenina e acreditava que o lugar dos pequeninos é com as suas mães. Enganada? Pois hoje não me arrependo de nada. Sou o que sou, porque fui com ela. Porque fui ela.
Nunca achei vir a dizer o que vou escrever, mas a minha mãe é a minha melhor amiga. Esteve sempre cá, da melhor ou pior forma, enervou-me muito! Discutimos muito! E discussões muito feias com palavrões e insultos que se esquecem facilmente… Apercebi-me que sou como ela, faço coisas com a melhor das intenções e sai-me tudo ao contrário. E não me podem condenar porque não sabem o que é realmente ser eu. Ela fez o melhor que pode, isso sem dúvida, podemos então condenar alguém por dar o seu melhor? O que contam afinal, não são as intenções?

Sem tirar nem por

2010-07-16T08:46:00.003-07:00

Eu nasci com dois pés esquerdos. Eu não faço nada bem, e quando tento fazer sai-me tudo ao contrário. Sou desarrumada, desorganizada, não consigo planear nada, não consigo gerir o meu dinheiro. Falam comigo e eu estou a cantar, e a pensar na morte da bezerra, o pior é que a bezerra de certeza, nunca pensa em mim.
Eu como o gelado e deixo a caixa no congelador, estrago as coisas e volto a por no sítio como se não fosse nada comigo. Quando me mandam arrumar, juro que faço o melhor que sei, o problema é que não sei. Eu nasci de rabo virado para a lua e desde que me conheço sou assim, aluada. Pode não parecer defeito, mas tudo o que é demais é erro. E, sem dúvida, nasci com defeito.
Não me consigo concentrar em coisas que não me interessam, e não é qualquer coisa, ou qualquer um que cativa a minha atenção, sei lá onde ela anda agora, perdeu-se pelo caminho, e aluada como quem a cria, não soube regressar.
Eu sou gulosa, e tenho sempre, mais olhos que barriga, gosto de encher o prato de doces e chego a meio e já nem posso olhar para eles, quero fazer muito e parece que não tenho tempo para nada, então, faço tudo ao mesmo tempo porque acho que sou capaz, mas também não sou.
Falo demais e a pensar de menos. Digo qualquer coisa pela boca fora só pela vontade de falar quando acho que o silêncio incomoda. Digo tudo o que penso e ainda invento pensamentos só para os poder despachar por este buraco imenso que se fez na minha cara sem nunca fechar. Falo e não digo nada, calo-me e digo tudo. E é sempre assim a minha vida, uma deslumbrante contradição repetida de contradições que se contradizem a elas próprias. Socorro!
Quando, por fim parece acabar esta minha eterna lista de defeitos, surge sempre alguém que “me acha piada”. Porque realmente eu sou uma verdadeira palhaça! Daquelas de circo… Daí o meu espanto e surpresa quando me deparo com as palavrinhas mágicas, que me sussurram ao ouvido sem eu estar à espera “Eu gosto de ti tal como és.”

2010-07-16T08:46:00.001-07:00

Quando a vi não conheci, mas reconheci. Eu estava com muito calor para tanto frio e ela sorriu, mas sorriu muito! Não como as que riem mas imitam, disfarçam, ofuscam e confundem, porque nós somos mesmo assim… Mas ela riu de verdade com algo no olhar que a fazia enternecedora.
Confesso que fiquei curiosa, e quando acidentalmente nos encostamos ambas lado a lado no balcão, falamos. “Eu conheço-te mas não sei de onde…”
E de tanto falar, fez-me chorar, viu-se em mim como agora eu me vejo em outras pessoas. Esta cidade anda corrompida de más relações, relações que são doença quase crónica, que envelhecem, escondem e matam. E sobretudo viciam.
Mas há historias que vão como vieram, sem fazerem história.
Não acredito que realmente existam pessoas más, mas acho que mostram o pior lado da moeda, se estão juntas, não é fácil encontrar palavras para me explicar num assunto que se fez tabu, por saber que não estava certo, que me mudou, e arrancou de mim o pior, deixei de cumprimentar amigos, andava na rua nariz no chão e já nem me arranjava para sair. Mas o que é isto? Perdi a minha identidade, mas pior, tinha consciência disso e mesmo assim deixava-me ir… Mas ele também…Porque se eu parava ele não parava.
E olhas para ti cansada de ver a vida a ser vivida, porque agora é a tua vez.
Depois, eu não a vi mais, ficou com o meu número e o dia nasceu.
Ele estava lá também, cheio de joguinhos, de olhares disfarçados com o óculo de sol, e historiazinhas que não me interessam mais, não me vou armar em forte e dizer que não me afectou, porque doeu em cada centímetro do meu corpo, a verdade é essa. Mas doeu por ele não agir como se prevê. Mas já passou, amanhã é outro dia.

Histórias que não fazem história

2010-07-16T08:45:00.001-07:00

Há muitas coisas que preferia guardar só para mim, que mais ninguém soubesse. Como palavras só minhas que não escrevo, e músicas só minhas que também não ouço.
Há muitas fotografias para as quais prefiro não olhar, e há muitas pessoas que prefiro não ver. Nem ouvir. Nem pensar. Quando, assim escolho, os dias passam a voar, quentes e solarengos como só a minha cidade proporciona, a mesma que me arranca a vontade de sair daqui, mas nem pareço eu a falar? Que sempre quis outro lugar para mim, é como se agora não houvesse sequer outro lugar. Cada vez mais vejo que não vale a pena ir muito longe, de férias sim, mas quando fujo trago escondida a vontade de voltar, diferente, porque quando se viaja volta-se sempre diferente…
Há muitas histórias que preferia não contar, mas há histórias que vão como vieram, sem fazer história. E as histórias são como as próprias personagens, têm muito que se lhes diga.
Mas há, sobretudo, muitas outras vidas que me faltam viver, muitas personagens, muitas facetas, e esse sobretudo é a palavra mais antiga da minha História.

Palavra de mulher

2010-07-16T08:44:00.001-07:00

“(…)há sempre as que gostam de ser tratadas como frágeis, de serem protegidas e acarinhadas. Como eu. Adoro que me deixem entrar primeiro na sala, adoro que me dêem lugar de honra, adoro que se levantem para eu me sentar, adoro que me façam a corte, que se calem quando falo, adoro que me dêem flores e chocolates, adoro fazer-me de vítima. Adoro que me dêem aspirinas quando me dói a cabeça, adoro que me dêem piropos (menos os dos camionistas), adoro que se virem quando entro nas festas, que me sirvam um jantar, adoro tudo a que tenho direito pela minha condição de mulher. E agora uma inconfidência: adorava mesmo que passasse por cima de minha casa uma camioneta com um “Amo-te” qualquer ou uma chuva de mensagens de amor. Palavra de mulher.”
Maria João Lopo de Carvalho, Palavra de Mulher

2010-07-16T08:43:00.002-07:00

Eu não preciso mais de ti. E sabes que mais? Eu nunca cheguei a precisar. Acreditava que sim, mas mais uma vez vim bater com a cabeça na parede. E chegar à conclusão, que aquilo que realmente precisamos, está sempre connosco; ar nos pulmões, e vontade de viver.
Porque “precisar” é uma palavra muito forte, que às vezes largamos a toa, sem sentido nem fundamento, a volta começa e depois não se deixa parar.
Eu não conto mais contigo. Porque nunca devi contar e se contei enganei-me por perder a conta do número de vezes que contei contigo em vão. Porque à medida que crescemos percebemos que só sozinhos nos entendemos, não vale a pena insistir, saltamos de flor em flor e chegamos ao fim com a percepção de que bastava-nos uma flor para conhecermos todas as outras. Afinal é tudo igual.
E foi assim que me entendi, eu não quero mais flores, nem roseiras, nem terra, nem mesmo as pétalas. Não preciso de mais historiazinhas que nunca dão em nada, para já quero-me a mim e isso basta. E olha que tu para flor, trazias muita mosquitada…

2010-07-16T08:43:00.001-07:00

E aqui estou eu, a ler a “playboy”, ligada a sete mil redes sociais, e continuo sozinha, em conversas de “aquário para aquário”, entre músicas que ouço há anos, e continuo sozinha. E a solidão é uma coisa que me intriga, pois quando falo em estar sozinha não o digo pelo lado triste da coisa, estou deliciosamente sozinha!
E sonho, sonho-o muito, fecho os olhos e até o vejo por dentro, mas continuo a acreditar que aqui não haveria espaço para mais ninguém. E é que nós as mulheres, temos muito que se lhes diga, porque se é para jogar, não estamos com meias medidas, queremos lá saber das consequências dos nosso devaneios amorosos, a mulher pode, deve e merece. E nisto nos distinguimos, nós acreditamos no amor, e que este tem que ser vivido custe o que custar pois quando de pequenina nos dizem para usar a cabeça, escolhemos sempre o coração.

2010-07-16T08:42:00.000-07:00

Às vezes penso que a vida é vida quando se pensa pouco, no que se diz e no que se faz… E eu seria capaz de passar a vida toda a pensar, depois a escrever, para não esquecer, e quando lhe puser um fim, libertei-me de pensamentos e fantasmas, que moram dentro de mim e às vezes ganham a batalha…
E depois de sentir o cheiro a terra depois da chuva, chuva quente que o Verão traz, ponho fim à historiazinha de amor, que já não engana ninguém, e que se alguma vez se fez chamar de amor, já não me lembro. E não me lembro pois nem escrevi sobre isso.
Mas agora, desceu o peso dos meus ombros, sou pessoa nova, nem olho mais para traz, pois, como se costuma dizer, passou e andou.

Next Lifetime

2010-06-19T07:13:00.000-07:00

Impulsiva como me fiz, não pude deixar de me levar, por ser novo, bonito ou se calhar só por ser diferente. E também, na minha origem prepotente, achei que ia ser tudo à minha maneira, tracei um plano, até dois, mas não apareci na vida de ninguém caída do céu, aliás, foi bonito por acontecer naturalmente.
(Eu prometi-me não escrever sobre este assunto mas é mais forte que eu!)
A química, houve-a logo, e acho que quando se está com alguém que conheces pouco há sempre tendência a haver aqueles silêncios largos e incómodos, que são interrompidos com conversas vagas e fúteis (o tempo é uma delas); pois isso não aconteceu, e quando houve silêncio, garanto que não foi incómodo!
Dizer que não houve nada é mentira, mas também não houve tudo e muita coisa ficou pelo caminho. Sim saí agora de uma, não tencionava meter-me noutra mas estas coisas não se escolhem, acontecem e só podemos optar entre leva-las até ao fim ou fugir-lhes. E foi esta última que aconteceu, não tanto da minha parte, eu sou impulsiva e adoro sentir-me nas nuvens, mas mais uma vez tive a prova de que nem toda a gente é como eu.
É pena, não foi preciso dizer nada quando acabou porque há coisas das quais não é preciso serem faladas para serem ouvidas, digamos que acabou com a mesma naturalidade com que começou. Não me vou negar na quase desilusão, fiquei triste sim e acho que não sou menos mulher por admitir, mas já tenho calo, e isto passa.
Passa da mesma maneira que nos passa a nós, as mulheres, umas músicas novas, roupas novas, um café com as amigas, e já foi!
E como canta Erykah Badu, I guess I’ll see you a next lifetime.

Estranha Metamorfose

2010-06-19T07:11:00.000-07:00

E á medida que os dias vão crescendo, à mesma medida que o tempo encaixa, sabemos que as coisas não são sempre assim, mas não sabemos como vão ser.
Aconteceu que acabou, da mesma maneira que começou. Rápido! Ainda não passou muito, é certo, mas as coisas em mim sempre mudaram do dia para a noite, e agora algo mudou, e volto a ser a mesma, é como se tivesse recuperado a minha essência! Porque havia quem mo repetia de cada vez que estava comigo “míuda, não percas a essência”, eu ouvia e não esquecia, no entanto deixava de pensar no assunto, porque tudo o que envolve mudanças dá um certo medo… Ou não?
Mas depois, o tempo passa num instante e nem me acredito que passou já tempo, tanta doença, porque aquilo era doença, para depois chegar esta calma, que não esperava, deixei-me ir até ao fim, até à parte em que não havia volta a dar-lhe, para depois pensar com a consciência de já ser tarde. Porque nunca quis segunda parte.
Por fim, a falta de mim mesma, daquela parte que me constrói e que cansava o abafo de estar presa. Porque afinal ainda sou uma adolescente e não vale a pena fugir do que é a vida. Que não é por fazer descontos que sou crescida.
Mas afinal, pronto, já passou! Foi só isto? Não custou…
Para mim, uma estranha metamorfose vinda dum sinal que se vinha a manifestar há muito, subtil mas persistente, que no fim, venceu. E foi como se tivesse subido mais um degrau, mais um estado, mais um patamar, ou mais qualquer coisa que ainda não aprendi a escrever.
E mais estranho ainda, é sentir o que se costuma dizer, pronto para outra?

2010-05-26T14:15:00.000-07:00

Estou rodeada de pessoas que não interessam, melhor, pessoas que, pelo menos a mim, não me interessam. Pessoas que fazem e acontecem e chegam à altura e nada se vê. E digo isto com a maior frieza que eu consigo encontrar em mim, porque vistas as coisas como elas são, a verdade dói, mas as vezes devemos pensar nela. E por muito que me custe aceitar, estou rodeada de pessoas que não me interessam.
Eu esforço-me para fechar os olhos, deixo para segundo plano quem me quer bem, sou aluada, não vivo neste mundo e cada vez me convenço mais disso. Eu realmente não tenho nada em comum com os meus semelhantes, por isso, não sou desta Terra.
E tenho uma voz em mim que me diz "vai lá, vai contra ti e contamina-te de sociedade repetida, não escrevas que és julgada nas tuas palavras".
Deve-se mudar de ambiente, quando este não te ensina mais nada, não saem mais nabos da púcara, vá fica bem...
Há muito tempo que não largava desabafos como quem larga horas de sono em branco, quantas? Já não me lembro, mas sei que tudo isto, toda a minha vida, ainda vai ter que dar muitas voltas...

2010-04-14T11:12:00.000-07:00

Os dias têm corrido muito lentamente, com uma pressão que não me sinto capaz de aguentar. É demais para o meu sistema nervoso, é como se andasse todos os dias na corda bamba, sinto que vou explodir, qualquer mínimo detalhe me eleva ao máximo, nunca fui tão nervosa. Dizem que quem não deve não teme, mas este stress faz parte de mim, só lhe queria poder fugir…
Não quero continuar neste ambiente, chego, digo bom dia e nem tenho resposta, as pessoas ignoram-me e tratam-me como se já tivessem a certeza de que a criminosa sou eu… Mas eu não sou!! Nunca roubei nada a ninguém e não admito que me tratem como tal, o mais curioso, é elas so terem a coragem de falar nas minhas costas, porque é muito fácil atirar para o ar e ver se cola, é muito fácil suspeitar da que não se integra na equipa nem a mal nem a bem. E se não me integro é por este tipo de coisas, desapareceram dois mil e tal euros e a suspeita sou eu. Porque sinto que me olham de canto, precisam de uma responsável, estou lá há pouco tempo e pareço certamente o alvo mais fácil. A verdade é que não acredito que nenhuma de nós tenha “tomates” para pegar em fosse o que fosse (desculpando a expressão).
Hoje foi sem dúvida a gota de água. Estava lá a responsável de loja disposta a falar em particular com cada uma de nós, se eu ia aborrecida era por ter de levar com aquela porcaria até no meu dia de folga, quando tudo o que quero é ver aquela loja pelas costas, a mulher olhou para mim com toda a determinação que conseguiu reunir e disse-me “a menina é a ultima com quem falo, estava a espera que a responsável aparecesse, ou seja estava à sua espera” o que!? Senti o coração acelerado de uma maneira nova, o sangue a concentrar-se na cara deixando-me vermelha como os tomates que a mulher teve para me acusar sem qualquer prova, talvez o mais parecido ao que eu senti foi frustração, e foi aí quando finalmente explodi, pelo menos disse-me na cara coisa que as outras infelizes foram incapazes de fazer, explodi, berrei, disse que ela se ia arrepender disto, quem vai à policia agora sou eu! Por muito que ela esteja a atirar ao ar para ver se cola, gasto o meu dinheiro no que me apetecer e não tenho de me justificar, ou vou deixar de comprar sapatilhas novas por ser suspeito?! Absurdo…
Mas da mesma maneira que me acusou a mim, acusou todas as outras na esperança vaga que alguma cedesse. O que não aconteceu…

Hoje não se pára

2010-03-17T12:18:00.000-07:00

Hoje não se pára. Nem se dá pelo tempo passar, do que sim me apercebo, é acordar, custosa e remelosa com o despertador a apitar. Nestes momentos o primeiro que me passa pela cabeça é deixar-me estar, no que todos chamamos o "quentinho", hoje não vou ao trabalho, invento uma doença qualquer e não vou, talvez arranje um atestado médico e tudo... Mas eu nunca me daria ao trabalho de arranjar fosse o que fosse, se já quando estudava não me limitava a assinar as minhas faltas e comprar as justificações a quatro centimos, também não me hei de dar ao trabalho de marcar uma consulta e inventar uma doença ou uma dor, ou uma ranhosice qualquer que justificasse eu não ter comparecido ao trabalho. Por isso vou. Nem que só leve comigo duas ou três horas de sono, vou.
Mas como estava a dizer, hoje não se pára. Porque de repente olho para o relógio e já são cinco e lá estou eu a voar para a estação de comboios sem tempo para comprar bilhete e acreditar no meu poder de persuação e comunicação para que o pica me deixe comprar pelo caminho, olhe entrei em ferreiros e não havia bilheteira, vá lá faça o jeitinho... (sim porque quem não chora não mama). (E já agora chorar não é vergonha nenhuma). Campanhã-metro e heis surge o segundo trabalho. E como hoje não se pára quando olho o relógio já estou a perder o comboio de volta.
Enfim, amanhã outra vez.

Lembra-te do meu nome!

2010-02-18T07:13:00.000-08:00

Estou cansada dos ciuminhos. Estou cansada de não poder ser eu própria. Nem sequer posso fazer a depilação sem ter de me justificar. Estou mesmo farta disto tudo…
Acontece que, no que dita a minha experiência, quem teme, é quem faz, e isso pude vê-lo eu com os meus olhinhos que a terra há de comer. Aquela miúda não parava de se empoleirar no meu namorado na noite de Carnaval, mas ela era tão baixinha, tão gordinha e estava tão bêbada que até achei piada o facto de ela achar que iria conseguir alguma coisa. Pensei que os homens não trocavam gata por lebre. Ou pelo menos, não à minha frente.

Pois quando achei que ela estava a entrar no exagero quem levou banho de red bull foi ele, não menina, não tenhas medo, estou enfurecida mas não é contigo…
Pois quando achei que ele tinha entendido o sinal deparo-me com eles os dois a trocarem beijinhos no pescoço. Que fofos… Ali estou eu enraivecida, com três seguranças a segurarem-me (sim três) e ele com a cabeça rachada devido ao cinzeiro com que lhe acertei (bem merecido).

E depois tenho eu que me justificar por fazer a depilação… Devo querer dormir com outro. É deve ser isso… Ainda por cima à quarta, noite de Sardinha, sim mas afinal acabo sempre por nunca ir a lado nenhum, porque não há ciuminhos que me deixem sair à noite se ele não estiver presente.

O mundo do trabalho

2010-02-13T06:21:00.000-08:00

Após vasta procura finalmente encontrei trabalho! Não foi fácil, muito curriculum deitado ao lixo e muitas entrevistas que acabam por não dar em nada. As tais que so serviam para me iludir, e a verdade é que após a ilusão vem a desilusão. Para quem procura trabalho, o truque é não baixar os braços, e não nos subestimarmos, afinal valemos muito e não nos deve servir qualquer coisa que nos encha o bolso a fim do mês.
Quando nos mostramos demasiado humildes somos explorados, e quando falo em exploração, não me refiro só ao dinheiro, considero exploração ter um patrão que não nos dá o devido valor, dou por mim a pensar que não há fortuna que pague o facto de ter de me calar constantemente nas minhas palavras, como já devo ter desabafado noutros textos, não sou pessoa de engolir sapos, mas muitas vezes a necessidade vai-nos roubando a nossa personalidade. Algo do qual não podemos prescindir por valor nenhum. Dava por mim, a faltar a deixar para segundo plano, o que outrora foi primeiro, como os estudos. A verdade é que me tenho revelado uma pessoa ambiciosa (faceta desconhecida) e cada vez mais entendo melhor famosa expressão de "tempo é dinheiro" e o que me desespera é passar muito tempo sem fazer nada (mesmo nada) sabendo que podia estar a ganhar dinheiro noutro lado qualquer. A verdade é que em casa não se aprende nada, por muito bom que seja o convívio familiar, por vezes faz-se cansativo o próprio facto de não estar a fazer nada. Porque fazer nada da vida é não ter hora para acordar, não faz diferença levantar-me ao meio dia ou ás cinco da tarde, e acaba por não fazer sentido sequer levantar-me.
Por isso, estudar ou trabalhar, é o que nos mantém activos, o que nos faz sentir vivos, e aquele cansaço ao fim do dia, acaba por ser delicioso. Porque hoje fiz algo útil, nem que seja só o facto de ter ajudado uma senhora a escolher uma bolsa, ou a ajudar um miúdo a escolher um colar para oferecer á namorada no dia dos "loves", afinal este tem sido o meu trabalho, e apesar de cansativo, no dia seguinte tenho sempre vontade de lá voltar!

Uma questão de apresentação

2010-01-26T09:49:00.001-08:00

Canso-me de andar sempre cheia de malas, sacos, casacos, luvas, tralhas, guarda-chuvas, pois sempre que o “esqueço” em casa é sagrado que chove, se o trago serve-me de estorvo pois todos sabemos, que quando saímos de guarda-chuva, não vai chover. É sagrado. Os casacos são obrigatórios, as luvas convém senão queremos ficar de dedos azuis, é tanta coisa a não esquecer antes de sairmos de casa, que é impossível trazer sempre o que nos faz falta. Os óculos de sol também são outro problema, pois é lógico que não há inverno sem uns míseros dias reluzentes, e gostamos de aproveitar os poucos raios solares para mostrar o óculo de sol que espera paciente, na gaveta ou no armário, a chegada do verão. E com os óculos de sol aplica-se a mesma regra que a do guarda-chuva.
Pois disto tudo ando eu cansada, e ao dizer cansada posso simplificar para triste. Não sou nenhuma tartaruga para andar com meia casa às costas e esquecer-me da outra meia pelo caminho. É por isto, que meninas despistadas como eu, não merecem um guarda-chuva em dias de tempestade, pois “guarda-chuva que se lhe empresta é guarda-chuva perdido” e já não há votos de confiança. É também por este acumular de razões que tenho tendência a chegar como “um pito” a todo o lugar q vá, logo faz-se difícil dar uma primeira impressão minimamente apresentável.
E tudo por culpa do guarda-chuva.

Saudade

2010-01-15T15:51:00.000-08:00

Não escrevo porque me divorciei, porque não vale a pena, quando se lê é sem coração ou sem-se saber bem ler as entrelinhas. Deixei de falar, agora guardo tudo para mim e sinto que vou explodir, porque ninguém me calava, e agora?
Quando vim, trazia mais fantasias que realidades, mas eu sou assim por isso desiludi-me com facilidade. Mas depois de chorar, de berrar, de sair porta fora, depois de bater com o pé no chão e berrar ainda mais, soube que não servia de nada, que mais vale silenciar vozes interiores do que expo-las, e expor-nos a nós. Mas eu não sou de me calar!! Nunca! Por isso, parece que vou explodir, como se caminhasse pela borda do vulcão, como se o contacto com o coração fosse sempre directo, e qualquer coisa que venha por acréscimo, por mais pequena que seja, faz o vulcão entrar em erupção. Mas afinal, estou aqui por opção, estou aqui porque me quis vir embora de onde estava e agora só me apetece voltar a casa. Porque não há maior conforto do que a nossa própria cama, porque não há maior calor do que o da nossa familia, nem melhor palavra do que a minha. Calo enquanto tem de ser, desde que cheguei que conto os dias para voltar, porque nada foi como imaginava, vim "à tolinha" sem um tostão na carteira, à aventura, e aventura tem sido mas nem sempre agradável. Eu que me chamava de calma, coração à deriva sem pressão, agora parece que tudo virou ao contrário, nunca estou bem, nem lá, nem cá. E tenho saudades, saudades de mim própria, de quem não engole sapos, saudades da minha casa, da minha casa de banho, da minha familia, dos amigos, sinto até saudades da minha cidade(que agora se assemelha mais a uma aldéia), e do meu namorado, que tão depressa odeio como amo, Mas o amor é mesmo assim, ou não? Saudades... Poderá haver mais saudade do que a que sinto? Chamava-me de independente e por isso vim, foi uma espécie de prova que precisei de mostrar a mim mesma, mas agora já chega... Agora quero voltar...

É Natal!

2009-12-23T13:39:00.000-08:00

As ruas, nestas alturas, são sempre uma profunda nostalgia, uma lembrança de pequena e contar impaciente os dias que faltam, as horas, só para abrir as prendas, agora parece que tudo passa a correr e nem temos tempo de aproveitar, como deve ser, o que é realmente o Natal.
O ano novo, é como uma oportunidade de mudança, mas afinal podemos em qualquer altura do ano, parar e recomeçar de novo, porque apesar de nunca podermos apagar acções do passado, nunca é tarde para mudar, e isto não nos deveria ser lembrado apenas nestas alturas.
Todas as alturas do ano são motivo de festa, e se é assim, então qual é a razão de sermos tão infelizes? Sempre cabisbaixos ou desanimados, à procura de algo que nem sabemos bem o que é, mas é algo diferente, é mudança, e mudar pode ser em qualquer altura do ano.

2009-11-26T05:20:00.001-08:00

Há pessoas que assumem a amizade como um namoro, no qual só pode haver uma pessoa. Há pessoas mesmo assim e é isso que custa a entrar.

Estou mais triste com isto do que o que pretendia ficar, sim, porque eu já sabia que mais dia menos dia isto ia acabar por acontecer. Parecia tão minha amiga mas afinal, eu seria apenas um modo de ela não se sentir tão sozinha, agora, tem outra! Pergunto-me como se pode ser tão triste, e quando digo triste, é obvio que não falo por mim, sim porque eu estou triste, mas vai passar… Há diferença entre estar triste, e ser triste.

Não entendo como as pessoas se podem vir a submeter a outras, como se precisassem delas, é doentio…

E nem quero pensar mais nisso.

A música é esta

2009-10-24T06:56:00.000-07:00

Eu ouço-te, mas não esperas que o faça ao mesmo tempo de entender-te. Se hoje me sinto assim, tão fora de mim, tão triste e sem razão; se hoje não deixo de ouvir a mesma música, se mergulho nela e deixo que a mesma me defina. Não, eu não me perco, pelo menos não enquanto escrevo, se sou as palavras e mergulho nelas, se sou o fumo do cigarro que aspiro... Eu vejo-te mas não esperas que o faça ao mesmo tempo de encontrar-te.

Ouvia a mesma música na hora do acidente, e não pareciamos estar em nós, febre de sexta ou engano de fim-de-semana, que importa? O carro bateu mas a música continuou a fazer-se ouvir... E se me deixassem regressar a minutos antes de tudo acontecer, sabendo de antemão, sei que o faria tudo igual... Mas entre tanta calma, porque apesar de tudo eu estava calma, mortalmente calma... o céu abriu-se em dois, ficou vermelho, preto, castanho, ficou de todas as cores e todas as cores foram o céu, o cheiro o chapa queimada mais o barulho, que ainda agora, nesta calma se ouve... E acordo, e não estou em estrada nenhuma sem rumo, não houve acidente nenhum, acordo a suar, sem sono e com medo, e é que o medo quando se instala, o medo fica... E pareces adivinhar um rosto disposto a fazer-te mal a qualquer esquina, e pareces adivinhar uma sombra, que te segue, que te encontra, que te persegue e te apanha, que te magoa, porque o medo é o pior de todos os sonhos, o medo não deixa dormir...
E porquê medo? Não sei... eu hoje sinto de tudo.

Mas a música ainda se ouve...

Isto é um texto com muita raiva

2009-10-19T13:01:00.000-07:00

Por mim destruía a cidade inteira, por mim calava todas as bocas que falam, que falam para se entreter, que falam porque não têm que fazer, falam, falam, falam, e não dizem nada! Por mim, queimava a tua casa, porque pior dos que falam são os ignorantes que acreditam. Esta cidade está repleta de pessoas vazias e pobres de espírito, sem outra distracção que a de falar da vida dos outros, falar, inventar, porque não sei quem viu tal pessoa com este e aquele, mas ela anda com o outro e ele não sabe de nada, coitado, e porque em casa, e na escola, bla bla bla, merda!! Merda para esta gente, sinceramente cansei-me desta porcaria toda, não chateio ninguém, porque é que não me deixam em paz!!??
Mas pior de tudo, é quem ouve e acredita, pior de tudo é quem me conhece e vai pelo boato, pelo bzzzz das moscas e moscardos, e abelhas e abelhões, e intrigas, cusquices e merdas que formam a magnífica cidade de Braga, que por mim havia de arder e levar a todos com ela!
Realmente é preciso ser-se muito infeliz para passar uma tarde inteira num café a falar da vida dos outros, realmente é falta do que fazer ou falta do que pensar…
Leiam um livro, durmam, façam sexo, vão correr, fazer desporto é bom e não custa dinheiro, tanta coisa para fazer, não me chateiem a mim, não falo de vocês! Mal falo de mim, quanto mais dos outros.
Quero é que vá tudo para o inferno! Bla, bla, bla, tanta conversa fiada, e não dizem nada, é mentira, porquê a mim? Tanta raiva me dá, covardes, digam na cara, anónimos que se escondem atrás de fachadas, deixem-me em paz, leiam um livro, ouçam música, pensem, andem de balouço, mas deixem-me em paz.
Merda de cidade, só me apetece dizer asneiras, e digo muitas quando me sobem os calores desta forma, quero é que vá tudo para o inferno! Se tivessem metade das preocupações que me assombram, se tivessem um quarto do meu dia-a-dia interior, se tivessem parte dos meus dilemas de ex-adolescente-quase-adulta, se tivessem urgência de encontrar um trabalho, de ir às aulas, se tivessem crises tanto existenciais como inexistenciais, e se tivessem muito tempo para todos estes afins e não o desperdiçassem em tardes no café a falar mal, bla, bla, bla, de toda a gente de Braga conhecida e desconhecida, então seriam pessoas inteligentes, bem formadas e aquelas que dá prazer conhecer e conversar, mas como não são nada disso, passam as tardes no café a falar mal de toda a gente conhecida e desconhecida de Braga.

2009-10-17T10:50:00.000-07:00

Hoje apetece-me escrever sobre mim… Sobre a minha história.
Eu nasci por cá mas nem sempre vivi aqui, muito nova mudei-me para Espanha com a minha mãe, eu apenas procurava estar com ela, porque achava que o lugar das crianças era com os seus pais, fossem eles como fossem… O que ela procurava, não sei, mas sei que ainda hoje não encontrou. Percorreu o mundo inteiro, conheceu muito, mas encontrou pouco.
Acho que nunca temos noção do quanto discriminamos alguém, até estarmos na pele dessa pessoa, enquanto lá morei, não era pelo meu nome que me chamavam, senão como Portuguesa, e para quem não sabe, o nosso povo tem uma fama muito distoricda no estrangeiro, lá acreditavam que as portuguesas têm bigode e pelos como os homens, por isso imagine-se quantas vezes ouvi comentários menos simpáticos dirigidos a mim, eu disfarçava, e a minha maior defesa era rir, ou sorrir, de mim própria, mas claro que essa era a minha última vontade…
Voltei, e voltei contrariada, custa-me fazer amigos, sou um bocado reservada, não é tímida, pois de isso não tenho nada, só acho que as relações levam tempo e que não nos podemos revelar assim sem mais nem menos… Só acho que há pessoas que não nos merecem conhecer, e quando me dei a conhecer arrependi-me…
Uma vez cá, de novo, não foi pelo meu nome que me chamaram, senão como Espanhola, e nota que este “simpático” apelido levou em si uma conotação muito mais negativa que o anterior, sim porque aqui, pelos vistos, as espanholas também não têm muito boa fama, aqui diz-se que não usam cuecas, que são fáceis e atiradiças, mas a verdade é que a única diferença está na mentalidade, só soubessem o quanto são fechadinhos mantinham a boca calada e enchiam-se de vergonha. Sim, Portugal é muito atrasado.
Passei por episódios que posso chamar de traumáticos, pelo menos a mim não me saem da cabeça, cheguei a encontrar uma foto minha, tirada do maldito hi5, em bikini, no quarto de banho dos rapazes, acho que podem imaginar qual era o seu efeito lá. Durante os primeiros anos ninguém se aproximou de mim, apenas rapazes cheios de más intenções, às vezes passava-lhes bola, mas apenas por me sentir sozinha, por querer alguém com quem conversar… Arrependi-me, muito, aproveitaram-se de mim, disseram coisas que não eram verdadeiras, e a minha fama ficou ainda pior.
O meu telemóvel simplesmente não tocava, se saía à noite era com a minha prima, que muito se preocupou e martirizou, que muito tentou ajudar, na altura, tudo foi em vão.
Chorava todos os dias, mas ninguém via. Escondia-me na casa de banho, durante os intervalos, só para ninguém ver o quão sozinha eu era…
Mas hoje, tudo foi ao seu sítio, passo por muitas dessas pessoas que tanto me magoaram na altura, com ar altivo, com razão, e principalmente, com amigos!
Acho que não temos noção do quanto discriminamos alguém ate estarmos na pele de essa pessoa…
O meu nome, não é Espanhola, nem Portuguesa, o meu nome é Juliana Mota!

Mulheres Descartáveis

2009-10-12T10:18:00.000-07:00

Há mulheres que representam uma verdadeira vergonha para o feminismo, há mulheres que desvalorizam por completo os seus dotes físicos, aproveitam-se deles para arrancarem dos homens aquilo que lhes convém, seja dinheiro, seja droga, seja fama, tudo o que tu quiseres. Acho que a mulher tem de se dar mais ao respeito que um homem, para nós é tudo muito fácil, daí o cuidado a sermos nós as fáceis, fico chocada e realmente desapontada com o pouco amor-próprio que muitas demonstram, meninas bonitas que se tivessem cabeça, podiam chegar muito longe, seja no mundo da moda, da televisão ou das revistas, se se valorizassem mais e se dessem ao respeito poderiam conseguir muito mais…

Eu, que sempre falo em sexo forte, que me dou ao trabalho de enumerar as razões pelas quais nos pronunciamos muito mais avançadas que um homem, vejo todas as minhas teorias caírem por terra ao ver crianças, sim crianças, num corpo de mulher, a consumirem-se, a desgastarem-se, provavelmente não fazem ideia dos danos futuros a que esta inconsciência as pode levar, não pensam que daqui a uns anos, não haverá homem que já tenha usado e abusado dos seus corpos, que ninguém as vai querer pela má reputação que possuem, acham-se as maiores e que têm todos os homens a seus pés, mas não é assim, burras… No dia em que acordarem de tal ilusão será demasiado tarde.

Até gostaria de falar da menina que suscitou a minha desilusão, a que me levou a escrever este texto, mas depois pensei, "não, coitada..." e é que de todos os sentimentos que já possa ter tido pela pessoa em questão, hoje só restou a pena, e sentir pena por alguém é uma verdadeira crueldade para com essa pessoa.
Antes puta que coitada... Antes virgem do que usada... Mas antes usada do que acabada!

P.S: Esta menina em questão já se pode dar ao luxo de dizer que já lá vão dois textos inspirados nela, que previlégio!

2009-10-12T08:51:00.000-07:00

"Porque mesmo que vivesse duas vidas não estaria satisfeita com tudo o que anseio conhecer; porque há momentos na vida em que as pessoas sentem de forma evidente que algo de importante lhes vai acontecer; porque ninguém establece regras, só a vida; porque as feridas fecham; porque as portas não devem fechar-se; porque a maior porta é o afecto… Porque os afectos nos definem; porque negar palavras é abrir distâncias…
Porque encontrar-se pode ser muito bonito; porque voltar não implica retroceder; pois retroceder também pode ser avançar e não por muito avançar nasce mais depressa o sol…
Porque errar nem sempre é ficar a perder, porque quem fica a perder acaba por aprender, e aprender, aprende-se todos os dias, mesmo sem dar por ela. Por isso acorda, reage, não digas que este dia não vai valer a pena, não existe um só por do sol que não mereça ser-se apreciado, porque nunca sabemos que dia vai ser diferente.
E é por isto e por muito mais, que não me sinto tentada a nomear, que os dias possuem a cor que eu lhes atribuir, que a vida será o que eu fizer dela, e acontece comigo, e acontece com todos.
Há momentos na vida em que as pessoas sentem de forma evidente que algo importante lhes vai suceder... Naturalmente há sempre pessoas lerdas e simplórias, pessimistas, abatidas, fechadas dentro de si que acreditam a todo o momento que a vida que levam, não importa se feliz ou apurada, se organizada ou apaixonante, essa vida que habitam todos os dias, é um edifício construído que vai permanecer sem mudanças até ao próprio dia da morte. Inconscientes! Ignorantes! Inconsistentes! Esquecem-se que a constroem a cada momento e que a cada momento colocam pedras com que se levanta a parede. Um olhar intenso dirigido a um extranho, uma carta que nunca chegou ao seu destino, um acidente inesperado...
...e a partir de hoje, já nada será como era!"

S.O.S

2009-10-10T09:18:00.000-07:00

Se tem algum jeito, realmente sou mesmo indecente, quero ir sair à noite só com as minhas amigas por me cansar de o ter sempre atrelado, e sou uma vaca, claro, faz todo o sentido… Passam dias semanas e meses e vou para todo o lado onde ele quer ir, faço de conta que gosto e que tudo está do meu agrado para evitar discussão, mas não posso levantar a vista para um ser masculino que ele já me chamar de vaca outra vez, vaca e arrebentada que é um nome que acho especialmente carinhoso. Saio à rua com um decote que eu considero bonito, talvez um pouco ousado mas no fundo eu sou assim, e já me está a dizer que tem vergonha de andar comigo na rua, que fica tudo a olhar para mim, realmente sou mesmo indecente. As mensagens com a sempre disponível ex namorada são constantes, quer seja a pedir dinheiro, quer seja a pedir atenção, quer seja a falar mal de mim… enfim, digamos que é uma pessoa carente de dignidade e muito persistente, acho que o que ele realmente precisa é de uma pessoa assim, que viva para ele, que não chame muito a atenção e que tenha pouca confiança, como ele, acho que são mesmo caras-metade, que ando a fazer eu aqui no meio?
Ela, não sei, é doida, todo o lado onde ele está ela vai atrás, eu muitas das vezes nem me apercebo já que esta menina é tão vulgar que ainda não consegui memorizar a sua cara, mas sei que lhe dou dez-zero, tanto de carácter (aliás especialmente de carácter) como fisicamente, sei que gosto demasiado de mim para fazer as figurinhas que ela faz, que só ela é que não vê, depois quando estamos os dois em casa, muito sossegados ela envia uma mensagem com profundas declarações amorosas, resultado do excesso de álcool e sabe-se lá que mais, e eu pergunto-me, esta mulher não tem vergonha na cara? Faz-me muita confusão…
Ah mas claro, eu é que sou uma vaca, isso claro… Porque eu se falo nela é por estar a arranjar motivo de discussão para poder ir sair com outros gajos, claro. Aliás, faz todo o sentido!
As mensagens dele, já nem leio, são insultos atrás de insultos, normalmente deixam-me tão maldisposta que perco a vontade de ir seja para onde for, e acabo por ceder e fazer sempre o que ele quer. Muitas vezes dou por mim muito diferente do que era, mas isto acabou, tenha eu a fama que tenha, eu sei o que valho!

Erva daninha, nasce e morre sozinha

2009-10-07T12:44:00.001-07:00

Depois de algum tempo divorciada das palavras decidi regressar. Tenho sentido um sufoco tão grande que nem me pude permitir a desabafa-lo, parece que à minha volta se foram estabelecendo muros, paredes e prisões, e tudo o que digo ou faço deve ser seriamente premeditado, e quando reflectimos melhor acabamos por não fazer nem dizer nada. Ser adulto implica renunciar a toda a espontaneidade que nasce connosco, implica reprimir muito e calar ainda mais, pois eu cansei dessa historia de maturidades, pois eu cansei de histórias que me calam e, uma vez mais, me sufocam. Cansei de me deitar sempre a horas, cansei de horários e normas, e regras, e tretas! Cansei, cansei e ponto. Quando me canso acaba, deixo que me prendam até um limite, faço o que me mandam ate me cansar de ser obediente e obedeço ate me cansar, e cansei. Estou farta de lições de moral, sei exactamente como uma boa menina se deve comportar, acontece que de nada serve fugir à minha natureza, por favor, a quem tento eu enganar, de boa menina não tenho nada e cada vez me convenço mais, que de escritora tenho menos, ou será que grandes poetas também fazem pausas, também renunciam a palavras e a seu tempo, será que também renunciam a verdades? Mas a que preço? Quanto vale a minha verdade, e a minha história? Cansei de pessoas vazias, que vivem entre roupas e farsas, entre amigos e amigos por conveniência, que se levam ao extremo cada noite, para calmar o vácuo que trazem dentro, que se levam ainda mais ao extremo cada dia, quando acordam e já não são nada. Porque de noite todos temos asas que evaporam no dia seguinte, acordamos do nosso sonho e já não somos ninguém, resta a rotina, resta a banalidade, resta tudo o resto e os restos não valem de nada.
E agora digo eu, que sou eu, ante tudo e todos, sou só eu… Sempre ambivalente, dividida entre tantos caminhos como perdições, na corda bamba que separa o bom e o mal, a loucura ou a sanidade, a infância da maturidade, pois sou eu, e agora mesmo, não sei quem sou, já que não sei para que lado me virar.
Mas afinal, nunca soube e sempre fui assim…

A noite na cidade

2009-07-17T14:09:00.000-07:00

Os dias de Verão fazem-se pesadamente quentes e vagarosos, por vezes as tardes enchem-se de tédio. Várias vezes me deparo com a sensação entalada na garganta de “mais um dia como os outros”. O ser fim de semana não me faz muita diferença, sinto já uma ressaca contínua ao vício da praia, o tempo apesar de quente é incerto e nem se sabe com o que contar. Apesar de estar de férias é sempre bom contar com o fim de semana que para a imensa maioria são dois dias de descanso ou um aproveito do verão que por motivos de trabalho, sentimos que se nos escapa e não podemos fazer nada para evitar… Hoje estou naqueles dias nos que não sei muito bem sobre o que escrever, simplesmente me apetece escrever. Sobre nada em particular, talvez sobre o preço das palavras que me saem ditas à toa, talvez sobre a luz desapercebida da lua que ilumina a cidade, a nossa cidade. Afinal moro numa cidade muito bonita, já nem reparo por estar habituada a ela… Em noites de tédio e solidão como hoje, vejo a cidade como única amiga e companhia.

Volto a ler, volto a escrever

2009-07-10T12:12:00.000-07:00

Um escritor nunca esquece um primeiro elogio, nunca esquece o sentimento de vaidade percorrer as veias ao ver o seu nome impresso num livro que provavelmente durará mais do que o próprio escritor. Nunca esquece a sensação de ler um livro e achar que foi escrito para si, e quando por fim, o livro é seu, o escritor sente que a sua falta de talento passará desapercebida ante a sociedade recebendo assim o sucesso e mérito tão desejados desde o inicio da luta no mundo das letras. Pois é, eu entreguei-me ao desleixo por uns tempos, tempos esses que se fazem hoje notar. Vou voltar a repetir o ano, e tenho vergonha das minhas notas... mas ainda tenho muito tempo pela frente, aprendi, sem dúvida, circunstâncias da vida dão-nos ao desleixo, circunstâncias essas que não têm importância nenhuma.
Tenho descoberto recentemente que também tenho má fama,(como se já não bastasse!). Se calhar se vivêssemos mais para além das famas e aparências que não traduzem em nada o que trazemos cá dentro, seriamos muito mais felizes.
A inveja é a religião dos medíocres, e pessoas invejosas nunca serão felizes, tentam apagar a glória dos outros para não se sentirem tão pequenos, mas serão sempre pequenos ao lado do mundo. Desconhecia ter má fama, e muitas das coisas incorporadas na minha lista de pecados também, o que acho fantástico! Para quem não me conhece, cresci depressa e antes da inocência me cair das mãos já tinha olhar de adulta.
Quanto a ti, reservo-te algumas palavras, aliás muitas, muitas vezes pego no telémovel para te falar mas és tão fútil que não vais entender. Olha para ti e vê que és ridículo, és de plástico de cima a baixo, não sei onde guardas a tua verdade, no fundo não tens onde cair morto, ainda me vens falar de mim, que sabes tu de mim? Que sabes das mágoas que trago cá dentro se só vês o que tenho por fora? Sabes, nos primeiros dias fiquei mesmo em baixo, acreditei ser a pessoa que fazem de mim, acreditei ter alguma espécie de dívida para com a sociedade para esta me excluir de esta forma. Tantas coisas falsas ouvi eu a eu respeito, pergunto me porquê? É inveja? Não sintam inveja, não tenho nada que invejar, no fundo também não tenho onde cair morta. Vou crescendo e cada vez estou mais sozinha... Sabes, conseguiste mesmo deitar-me a baixo, dois dias enfiada na cama, ranho, lenços de papel, que são sem dúvida os melhores amigos da mulher deprimida, e muito Sexo e Cidade. Mas, como acontece sempre que estou lá em baixo, a inspiração desce ao meu encontro, "anda, tens muito para dizer ao mundo" ela diz, na sua voz suave e melodiosa, impossível recusar tal convite! E pronto, aqui estou, para dizer que mais uma vez, é preciso muito mais do que isso, sabes como é, chama-se Natureza e a minha abomina este tipo de comportamentos suicidas! Estou aqui para te dizer que por mim, acredita no que quiseres, não há segunda parte, podes tentar das formas que quiseres, não me fazes mais amiga de pensamentos que me arrastam para o sitio onde não quero, estou aqui, e estou de pé, para te dizer que o tempo é agua a correr, e eu ainda tenho muito, que se tenho má fama, seja verdade ou não, tenho muito tempo para mostrar às pessoas que não sou assim, que sou uma caixa de surpresas, que se aventurem a conhecer-me antes de falar mal de mim, há tanto em mim que nunca chegarás a conhecer... Desta vez não me vou revoltar contra a sociedade, vou mostrar que não sou nada disso... E se mesmo assim, a má língua predominar, talvez fuja para uma ilha perdida no Pacífico, com a tal plantação de rabanetes e marijuana...

O mundo ao contrário

2009-06-01T13:20:00.000-07:00

Esta é a história do mundo ao contrário. Da criança que julga nascer livre, mas desde o inicio lhe implantam responsabilidades ; tens de estudar, crescer, aprender, se possível tirar um curso superior, trabalhar, namorar, casar e ter filhos. Esta é a história do mito de Sísifo, que em vão empurra cada dia o seu rochedo montanha acima, para o ver cair e voltar ao mesmo, esta é a história do absurdo; do mundo ao contrário; da mulher que é maltratada e é quando mais se prende quem a magoa.
Esta é a história do mundo ao contrário, de quem nasce velho e desaprende as lições através dos anos, a história do humano que cede várias vezes ao mesmo erro, tropeça consecutivamente na mesma pedra e se levanta para voltar ao mesmo, esta é a história do absurdo.

Esta é a minha história, a seu tempo será a tua também, é a história de todos nós, do nosso planeta absurdo e entediante, desmotivador… Mas se queres ser feliz, o melhor a fazer é ignorar a história do mundo ao contrário, segue a linha da esperança, tens-te a ti, ao teu rochedo e isso basta.

Os adultos do futuro

2009-05-22T10:01:00.000-07:00

Eu não percebo que se passa pela cabeça da juventude de hoje em dia, ainda estudo no secundário e não consigo ficar indiferente a um determinado número de situações que me deixam no mínimo constrangida. Os rapazes a partir dos quinze parece que levam alguma espécie de lavagem cerebral e fazem questão de se afirmar perante os colegas, fazendo-o da maneira mais absurda e mal educada, muito para além dos parâmetros da boa educação.

Então, dirigia-me eu à biblioteca da escola, para fazer o trabalho de grupo que é sempre adiado para a ultima, eles estavam como que em rebanho, todos juntos, apenas de rapazes impediam a minha passagem, já que ninguém teve a amabilidade de se afastar ao meu passo, disse um alto e sonoro “com licença!” não pretendi ofender ninguém nem por em causa a virilidade de estes indivíduos jovens que devem ter levado as minhas palavras como algum insulto, já que quando já ia muito à frente ouvi um “com licença o caralho!”. Ora eu não consigo deixar de me enervar com estas situações, existem muitas outras formas, mais inteligentes e eficazes de se afirmarem perante os colegas (já que os homens sentem essa necessidade), do que recorrer à má educação, quando eu apenas queria passar! E claro que fico sem resposta! Não fiz mal a ninguém para ter de ouvir isto, e quando me voltei e perguntei se por acaso tinha ofendido alguém, o jovem limitou-se a virar a cara… Pois é bom que a vire, eu no seu lugar também teria vergonha de tal atitude!
E é que situações do género, não deixam de me acontecer, estas crianças de hoje em dia, refugiam-se uns nos outros, juntam-se e muitos sentem-se mais fortes, covardes… São tão previsíveis, cada vez que os vejo, em rebanho, ficam a contemplar-me como se fosse a primeira mulher que viram nas suas vidas, bocas abertas e olhares embasbacados que consomem profundamente o meu sistema nervoso, pois é a mim que me apetece manda-los a todos para o caralho! Mas claro que só têm coragem de dizer seja o que for quando estão todos juntos…

Também não posso deixar de referir uma outra situação enervante que me acontece, infelizmente, com muita regularidade, homens já com idade de ser avós ou pais, passam de carro e lançam berros estridentes para as meninas que desfilam no passeio, outra atitude covarde, pois como passam de carro não podem ouvir uma resposta, tenho muitas respostas guardadas na ponta da língua que gostaria de dedicar a estes seres que a natureza deveria reprimir no parto. Homens são mesmo um exemplo de sexo fraco…
Mas voltando ao assunto da adolescência que a meus olhos se faz mais decadente cada dia, também me impressiona a necessidade que os jovens namorados têm de se afirmar, pelos corredores devoram-se em beijos e mãos sabe se lá onde escondidas, escrevem seus nomes nas paredes como se fossem ficar juntos para sempre, normalmente nem dois dias duram, mas quando somos jovens achamos que tudo é eterno… Já para não referir a maneira de vestir, outra necessidade de se afirmar, que por vezes traz resultados bastante ridículos, ora uma sapatilha de cada cor, ora olhos esborratados em abundante lápis preto que se desgasta à transpiração da cara dá um resultado deveras assustador e mórbido… As calças quase nos joelhos deixando a descoberto uns boxers pirosos, comprados na feira em segunda mão que, com sorte, ainda permitem visualizar uma pequena amostra do rego anal… Modas deveras fascinantes.

Isto tudo sem referir a saga dos telemóveis que parece ter vindo para ficar, as meninas dependem deles como do pão encima da mesa, passam pelos corredores aos encontrões por não desviarem o olhar do ecrã, estas, também em rebanho, falam baixinho das mensagens que mandam aos rapazes e sabe-se lá de que mais… Mas será que não há salvação para os adultos do futuro!?

Depois ainda me perguntam porque é que falto tanto às aulas…

Não consegui ficar indiferente

2009-05-14T06:45:00.000-07:00

Quando soube presumo que fiquei como toda a gente ficou, boquiaberta, nem soube como acreditar. Não foi comigo mas às vezes sinto as coisas de forma especial, ponho-me no lugar dos outros, pus-me no teu lugar… Será que existe uma lei natural que permite estas coisas acontecer? Se assim é, existe uma outra lei natural que nos dá força, porque quando se fecha uma porta é suposto uma janela abrir-se… Talvez desta maneira te conheças melhor a ti própria e encontres força onde não achavas sequer haver esperança. Não és minha amiga, és apenas uma menina com quem simpatizei, conheci-te numa noite e passei a noite inteira a conversar contigo, tínhamos pessoas em comum, lugares e histórias. Não te achei vazia, simplesmente tinhas muita vontade de viver, espero que ainda a tenhas agora. Se escrevo sobre ti foi porque me emocionei ao ler o teu texto no hi5, senti as lágrimas escorrerem pela cara como sei que aconteceu contigo enquanto o escrevias…

Já sonhei com a morte e em momentos de agonia presumo já a ter desejado para mim, mas ver a morte, senti-la mesmo ao lado faz com que sonhar com ela seja completamente ridículo… Mas não te deixes vencer, porque a partir de agora, coisas pelas que antes sofrias hão de parecer nada comparado com a ausência dos teus pais, é normal que nem sempre encontres a força necessária para te levantar da cama, é normal que por vezes acordes e te questiones se existe mais algum motivo que te leve a acordar para alem do irritante tocar do despertador, é normal te perguntares porquê a ti…

O tempo atenua a dor, sei que não te querias fazer mulher tão rápido, mas a vida assim to exigiu, e tu sais à rua e reparas, as pessoas olham-te de outra maneira com respeito e admiração, nunca com pena, porque haveriam de ter pena? Se estás de pé, se não te deixaste vencer, cabeça erguida, venha o que vier, tu aguentas porque guardas em ti toda a força do mundo e ainda mais vontade de viver…
Não soube muito bem que te dizer, mas senti que te tinha de dizer alguma coisa.

Por quem os sinos dobram

2009-05-08T09:28:00.000-07:00

“ São duas e meia da manhã e o teu corpo há muito que repousa na cama do medo, a casa envolve-se em silêncio, onde apenas se ouve o vento a empurrar os ramos das árvores, de vez em quando o Bolinhas sacode-se fazendo a coleira tinir e por cada canto há um ruído que manifesta o passar dos anos. Sim, porque os anos não passaram só para ti, não és só tu que te olhas no espelho cada dia com mais receio, há sempre uma ruga nova a descobrir, a velhice é sem dúvida o mais triste dos processos humanos…

Gostas de ver a vida pela janela, os jovens que passam de mochila e te relembram o tempo em que foste adolescente, desta forma esqueces como sentes a vida a escapar-se pela porta principal da casa da Aldeia que não tens.

Gostavas de ainda saber fazer noitadas, ficar acordada até altas horas, mas acabando de arrumar a cozinha só pedes cama, normalmente às dez já dormes, e esse é sem dúvida o melhor momento do teu dia, estás sozinha e calma; o cansado Bolinhas, típico nome canino, repete o seu ritual cada noite, aguarda pacientemente à porta do quarto, uma ida à casa de banho, ou qualquer esperança para se adentrar pela ranhura da porta que tu não abres. Dormes profundamente, e respiras pausadamente como se todo o ar do mundo te fosse escasso. E tudo está em calma…

É então sentida a chegada de um carro, por toda a casa se ouve, a madeira do portão antigo estala e queixa-se pela forma bruta como é aberta. O Bolinhas acorda e desaparece, procura refúgio e o teu sono parece evaporar-se num movimento súbito, no entanto continuas cansada, sabes que o sono não chegará devida à inquietação à que te submeteste. Arrumado o carro, sentes-lhe os passos, demorados como se fosse maior a vontade do jardim, onde flores nascem e são pisadas por quem não tem sensibilidade de sequer reparar que dão um ar vivo e juvenil à antiga casa, que cheira a mofo, invade-se de amargura e solidão. Mas ele quer lá saber de desabafos que semeies no quintal, de choros em silêncio, ele quer lá saber que estejas a dormir e cansada dos fazeres domésticos e do trabalho que te dura até às nove da noite. Ele passou o dia nos bares com amigos, a beber para se esquecer que é um inútil, bate-te porque sente que o ultrapassas, é covarde e não encontra maneira de mudar a situação, a sua frustração explode em ti cada noite, sabes que é um hábito, quase um ritual, no entanto não fazes nada para mudar. Os vizinhos falam de ti nas costas, não têm pena e acham que estás assim porque queres, às vezes sentes que nem sequer estão do teu lado, sentes que ninguém está do teu lado… Como podes então encontrar forças para te levantar? Como poderias opor-te ao mundo, quando este se mostra contra ti? Mas nesta noite algo mudou em ti, alterou-se a tua aceitação, pois apercebeste-te que não tens porquê aceitar.

Porque quando o sentiste a subir as escadas, gemendo como um animal, de cansaço ou de sabe-se lá o quê, ainda não havia entrado no quarto e o cheiro a cerveja já era intragável, como te podes achar fraca depois de tudo o que aguentas? Levanta-te, opõe-te! Faz-lhe frente, e no dia seguinte calça os tacões, arranja-te, sê mulher e esquece o passar dos anos, afirma-te e denuncia-o. Tens marcas suficientes pelo corpo que provem as tuas palavras, e a vergonha de ser maltratada fica em casa, onde ainda não há sinal do Bolinhas…

Na esquadra pouco atenção te parecem dar, o teu caso é como o de milhares de mulheres, ninguém mexe um dedo por ti. Pensamos que temos amigos, pensamos que temos família, no fundo estamos sozinhos, cada um por si. Ele soube da denúncia quase automaticamente, e durante essa tarde os sinos da igreja dobraram por ti…
Cada vez que se ouve os sinos da igreja dobrarem, sentimos um arrepio nas costas que nos questiona quem terá sido, mas como ninguém é uma ilha cada vez que tocam os sinos morre um bocado de todos nós, e apesar de cá estarmos ao acaso, de alguma forma estamos sempre ligados.

Se eu pudesse ter-te-ia ajudado, já não estarias sozinha, mas destas coisas só se sabe, quando já não se pode fazer nada para mudar, mas quando ouvi o dobrar dos sinos, sim, morreu uma parte de mim. “

2009-05-01T11:02:00.000-07:00

Não foi a primeira vez que me aconteceu, mas adoraria que fosse a última... Sem razão aparente, já não me estava a sentir muito bem alí, mas também não é suposto sentir-me bem lá... Não foi a Caipirinha preta, não fico assim só com uma, sentia as pernas perderem a sua força pouco a pouco, e quando vi tudo a andar à roda o alarme instalou-se em mim, não queria dizer nada a ninguém, estava a trabalhar e tinha de manter postura mas como não foi a primeira vez que me senti desfalecer percebi que seria melhor sentar-me porque pouca força me restava para permanecer segura nos tacões que não gosto de usar. Lembro a Marta me perguntar se estava bem, disse que sim e ela pediu-me para ficar atenta à sua bebida já que ia a casa de banho. E isto é a ultima coisa que me lembro, caí de forma repentina mas nem senti dor, quando voltei a mm achei estar a sonhar, muitas pessoas à minha volta, suores frios, e alguém fez o favor de invadir a minha boca com açúcar...Nem quis acreditar que aquilo me tinha acontecido assim, sem mais nem menos. As minhas quebras de tenção sempre foram justificadas, nunca tive a tenção alta apesar de fazer por isso, também existem certas substâncias que não colaboram... Acontece-me tão frequentemente e eu ainda não aprendi a evitar, nem a controlar, sei o que vem e o que me vai acontecer mas não posso fugir à fraqueza do meu corpo.

A primeira vez fiquei realemnte assustada, estava nos bares da Universidade com a Susana, ambas sentadas a fumar uma ervinha aparentemente inofensiva... Pois! Só mesmo aparentemente... Acho que nem me cheguei a levantar, acordei com a marca do chão frio tatuada na cara, a Susana muito preocupada com os meus dentes, podia ter partido algum... Felizmente ainda cá estão todos direitinhos, ficou o susto e a preocupação de ficar inconsciente, acordar e achar que estava segura, que tinha sido um sonho. Mas nunca é...

A minha ilha em Júpiter

2009-04-28T13:04:00.000-07:00

Não, não fui previsível ao ponto de escrever um texto sobre o quão livre sou no dia 25 de Abril, o que não implica que não seja livre, posso andar escondida, mas não naufragada, posso andar perdida, mas nunca desisto de encontrar o caminho certo. Sabes aquela sensação de que me fica muito por dizer? Sabes a sensação de ter sempre alguém encima de ti que te deite constantemente a baixo, rebaixando o que fazes, o que dizes ou o que escreves, quando achas que isso é o melhor em ti… O que não interessa ao caso, tenho a mania de me distanciar das palavras que realmente quero que sejam escritas.

Sou livre porque irrompi sem medo do ventre da minha mãe, sou livre porque posso optar entre ir ou ficar, entre viver ou sobreviver, sou livre porque o meu caminho sou eu que o faço, não, não penses que já está escrito, pois a única coisa que estará escrita é a minha própria voz!

Sou livre como tu és, não podemos ser livres ao ponto de fazer tudo aquilo que queremos, mas talvez possamos querer tudo o que fazemos, talvez existam domínios onde sejamos comandantes, mas de esses domínios ninguém quer saber…
Eu sou livre ao ponto de dizer o que penso, posso ser descarada, magoar os outros por verdadeira, mas não me vou embora sem trazer nada. Tudo isto passa-me demasiado rápido, desde pequena que me apercebo, a vida passa num sopro, e nem sempre temos esse sopro.

E por fim, sou livre ao ponto de escolher como titulo para este texto “A minha ilha em Júpiter”, quando falo de liberdade. Mas sou livre de chamar aos meus textos como raio me apetecer!

Uma crónica de manchas que não saiem da roupa

2009-04-17T07:18:00.000-07:00

Depois de um mês de poupanças encontrei-o, ao vestido das borboletas, com um breve ar primaveril mas ao mesmo tempo obscuro. Quando vi esse vestido soube que tinha de ser meu, porque o vestido era eu. Claro que ver o preço me deixou pé atrás, mas não esperava menos… Talvez pareça absurdo e até fútil escrever sobre uma peça de roupa, mas sinceramente esta conseguiu-me tirar o sono, mas sonhava na mesma…

Pedi na loja para guardarem o meu tamanho, o S, por sinal era peça única, ou seja ainda melhor. Não corro o risco de sair a noite e encontrar uma outra com um igual. “Posso demorar a comprá-lo, mas compro-o!” Disse eu, decidida ao funcionário da tal loja, pediu-me o numero de telemóvel, não percebi muito bem para quê na altura, no entanto dei-lho. Ao abrir o portão de casa recebo uma mensagem “Se tomares um café comigo até te faço um desconto no vestido ;) “ É preciso ter lata! Não sei se tenho cara de “por-favor-preciso-de-desconto” ou de “por-favor-preciso-de-um-café” mas o tal funcionário deve ter cara de “por-favor-preciso-de-alguém”.

Ultrapassando este pequeno episódio de funcionários latosos, há cerca de três dias consegui comprar o vestido, (o funcionário já não era o mesmo), e há cerca de um dia usei-o. Há cerca de umas horas uma individua que passou o seu tempo a apreciá-lo fez questão de entornar o seu café por cima do mesmo “Oh desculpa, foi sem querer”, e há cerca de cinco minutos ligaram-me da lavandaria “Desculpe menina mas a mancha não sai…”

E agora estou eu, a escrever sobre cafés, funcionários latosos e vestidos caríssimos com danos irremediáveis, resumindo e passando a linguagem corrente, “estou pior do que uma piça!”

Tretas!

2009-04-13T14:10:00.001-07:00

Eu quero falar contigo, mas também não sei que dizer, não quero discutir, à medida que o nosso tom de voz aumenta, o coração separa. Vou-me embora, sem sequer olhar para traz, de que me serve olhar para traz se nem sei que te dizer… O telemóvel num silencio calado, talvez por outrora estar demasiado ocupado… Vou-me embora e tu nem queres saber, com as minhas coisas. Em nenhum momento parei e pensei, só pensamos no travão quando já houve acidente… Que sabes tu do que eu sou?...

A pessoa que eu era, é a que continuo a ser, desastrada, nem sei pintar as unhas dos pés direito, combinava tudo encima da hora, o meu quarto sempre pareceu mais um jardim zoológico ou um quarto de criança com tantos autocolantes e desenhos na parede, a pessoa que eu era, é a que sempre serei, e nunca sequer pensei em mudar. Antes, a pessoa que eu era, não me dou em casa, tenho vontade de fazer tudo ao mesmo tempo, quem age por impulso faz sempre asneira por só pensar depois, sinto a vida a passar e o meu medo é não a saber aproveitar, quando penso bem deparo-me que já vou muito à frente do que o que devia estar.

Estou um bocado perdida, o hábito a não estar sozinha faz com que agora nem saiba para que lado me virar. Perdida não implica que esteja abatida, não implica que baixe os braços. Detesto que questionem o que consigo sozinha, amigos, trabalhos, não interessa. Detesto. Houve muitos momentos em que achei que isto não dava para mim, e não deu. Só que a forma como gosto traiu-me, não soube travar a tempo e agora tenho todo o tempo sem saber que lhe faça. Podia-me queixar de não receber avisos, mas eles chegaram como a chuva de abrir surge cada ano, eu é que sou teimosa, dona da razão até esta me deixar também sozinha.
Que esperavas de mim? Choros? Sim, às vezes choro de nervos… Mas parece que homens vêm lágrimas como alguma espécie de trunfos, infelizmente eu choro por tudo e por nada, mas não tens de saber, por isso me vim embora sem olhar para traz. Chovia a cântaros, ainda estive para te pedir o guarda-chuva mas talvez achasses que era uma desculpa para nos virmos a encontrar mais tarde, para to devolver! Olhei várias vezes para o telemóvel, mas de cada vez que olhava o aperto no coração aumentava… E cada vez mais chuva, cheguei a casa empapada, jantar de família e eu só me queria esconder, livrar-me do vestido da noite anterior, do cheiro a tabaco e noite, do saco que ainda não abri… Depois, sentada em frente ao computador as palavras não pareciam sair, perdida. E cada vez mais chuva…
Penso no que me disseste, que pessoa era eu? Sou a mesma… Penso no que disseste mas também não quiseste dizer nada, por isso não sei que pensar. Na noite anterior, onde estaria o erro? Eu não fiz nada, portei-me como sempre, como sou, se não gostas de mim como sou para que estás comigo? Pensas que me podes mudar?
Dizes-me que não valho nada… Palavras assim são as que entram a cem e saiem a duzentos, não tolero que subestimem o muito que sei que sou, o muito que sei que tenho, e tu nem conheces metade. Tretas!

E eu a imaginar-nos a ver Dr House... Tretas!

Sim, tenho saudades

2009-04-02T09:20:00.000-07:00

Deixa-me que te diga, que a tua resposta fria e seca aniquila qualquer iniciativa minha de te voltar a procurar. Talvez quisesses mostrar exactamente isso, mas o que queres mostrar não é o que realmente és. Eu sinto a minha fé esvair-se entre memórias de palavras perdidas, tu sentes que mesmo sem remorsos não há razões como as que havia que sejam mais poderosas ao teu orgulho. Eu sei que uma amiga é superior a qualquer relacionamento amoroso, tu sentes que amizade é passado, pelo menos no que diz respeito a mim. Se me ponho a cismar lembro-me de uma série de pessoas das quais penso com um misto de nostalgia e tristeza, tu és uma delas.
Uma daquelas pessoas que se cruzam comigo na rua e eu fico na dúvida se cumprimentar ou não, e se cumprimentar, sinto o frio na barriga, e nunca sei que deva dizer. Depois saio da sua beira a sentir-me o ser mais ridículo à face da terra, por um certo e determinado numero de coisas que me saíram espontaneamente numa tentativa de não dar importância à pessoa em questão.

Não te queria no grupo dessas pessoas, mas já lá estás há algum tempo. Se escrevo sobre ti, não coloco no blog, vens sempre ler na esperança de te ver ao espelho, pois aqui estás! Pode ser que se eu te disfarçar muito, não saibas que é para ti.

Camuflada ou não, para mim és inconfundível, da mesma forma que eu seria, se me visses de costas, de lado, moca ou não. Resumindo a minha mensagem, são apenas saudades, cada silêncio teu se faz mais doloroso a cada dia, dizem que o tempo cura, mas no meu caso agrava. Ultimamente nem consigo dormir, deixa de ser fantasma, faz-te real. Que queres que te diga? Cansei de ser orgulhosa, talvez me arrependa, mas tenho muitas saudades tuas…